Мы в других видим самих себя.
Во мне очень долго вызывало протест это утверждение. И я понимала чем это объясняется, и как это работает тоже. Но не принимала, как ни крути.
А сейчас я наконец увидела, до меня дошло.
Эти проекции вокруг!!! Это просто потрясающе интересно.
Люди не хотят видеть Себя... А главное - и других, Настоящих, тоже не хотят видеть.
В результате это выражается в том, что в себе мы не видим того, что есть. В других мы видим лишь свои пороки, не замечая, какие они, Другие, н самом деле...
Все эти "Ну да...", "Ну ты же такая..."))
Это иногда до абсурда доходит, до смешного))))

А вокруг себя мы всего лишь расставляем зеркала, не видя окружающих, огранчивая себя лишь собственным отражением... Да что там... Его же мы и отвергаем, потому что не хочется видеть себя такими, потому что приумали себе себя сами.......


@темы: размышлизмы, наблюдательное

А сегодня снег наконец не только шел, но и остался тонким слоем на асфальте. Это гут... Зер гут...
Правда, холодно. Но это решается посредством шубки))
Адски хотела уехать первого января подальше из города, в милые сердцу Карпаты, с Любимко и Лучшим другом... Ан нет, все занято... Придется ждать февраля...
Печально.
Хотя в городе скучать не придется - до 6 числа осуществим вдвоем рейд по бабушкам и прочим гостям, а в перерывах будем валяться, топтать оливье и смотреть фильмы) Я уже предвкушаю)))
На днях с Любимко проговорили до 5 утра)) Такой интересный разговор вышел - про науку, жизнь, Нас и все, что с этим перекликается)) Ближе к утру он сказал, что жил 21 год, а я ему вот так вот взяла и взорвала мозг и пошел делать сладкий чай)) Обожаю такие беседы. Они сближают))


@темы: уютная повседневность, стакан, вдвоем

Ностальгия вызвала почему-то желание найти в себе то, что было тогда...
И на этот раз этого не получилось... И может это главный признак того, что и тогда это было не нужно...
Кстати, вот то, что это было не нужно и не нужно вообще - эта мысль в моем сознании не закреплена пока константно)) И вот, впадаю периодически в ностальжи)))
Зато вся эта ситуация способствовала тому, что мы с Лучшим Другом снова поговорили об этом... Круть!
Вероятно, такие разборы полетов мне периодически нужны)
Зато теперь я снова стакан)))

Всем спасибо, все свободны)))


@темы: стакан, подводя итог, ностальгия

Меня настигла такая вот светлая-светлая ностальгия...
Для начала пришли мысли о Новом Годе... О том, как мы будем его праздновать. Праздновать-то будем как обычно, но все прекрасно знают, что будет много волшебного и интересного))
И это ощущение приближающегося праздника Нового Года уже поселилось во мне... совсем как каждый вроде бы год... но наиболее запоминающимся и значимым был для меня тот, 2006, кажется.... а может и не 2006...
Не в цифрах дело...
Тогда все было как всегда - мы готовились к Новому Году у меня дома, я готовила блюдо, которое все обожают...
Но с такой вот маленькой деталькой - я тогда была влюблена в своего Лучшего Друга... Влюблена по самое нимогу... Мне тогда это казалось таким логичным после 10 лет дружбы, скажем так, очень плотной... В общем, мы мало времени проводили отдельно друг от друга (за исключением нескольких моментов). И как бы дружба-то дружбой, но всем всегда вроде было понятно, что кто-то кому-то нравится... Только вот у нас это как-то по очереди получалось... а тут - уже подросли, школа закончилась... И все так вроде было логично... С моей точки зрения...
И тот Новый Год... Я столько надежды возлагала на него... Я же прекрасно видела, что он ко мне тоже много чего чувствует, и с моими чувствами это вполне совпадает. Но ему всегда трудно решиться.... И в ту зиму он тоже не решился... Мы иногда говорим об этом... Эта тема почему-то все равно не отпускает...... По крайней мере, меня - точно держит крепко))
И вся та зима для меня была такой надрывной, ноющей в душе... И так ничем и не закончилась.
Мне было так больно и обидно, но даже это время не разрушило нашей дружбы, которая для меня крайне ценна...
И я по сей день искренне люблю этого человека, в моем сердце у него есть свое, Особое место... Такое место есть только у него...
А вот сегодня я готовила блюдо, которое было главным на тот Новый Год, слушала рождественские песни, вся такая волшебная относительно предстоящего праздника... И вспомнилось то ощущение... Та всепоглощющая влюбленность и нежность...
И начали общаться в аське, так он сам отметил, что переписка, как тогда...)) Пришлось признаться))))))))


@темы: ностальгия

Прошли выходные, наполненные заниятиями по перинатальной психологии. Темой этой сессии было бесплодие... Для меня это вообще особая тема... На данный момент я бы хотела, чтобы детки пришли в мою жизнь годика эдак через полтора. Придут сейчас - они все равно будут желанны и любимы (тем более что было уже и с Любимкой несколько разговоров об этом...) . Но вот через некоторое время это будет просто идеально... И есть у меня наряду с этим такой вот страх, прям картинка - что я не могу забеременеть, и мне говорят, что вот тогда, когда ты не хотела детей, ты сделала то-то и то-то не так, поэтому у тебя их не будет....
В любом случае эта сессия была отличным поводом поработать со своим страхом, узнать много нового и мега-полезного... Ну, и в самое сердце поразил курс акушерства и гинекологии)) То, с чем я рядом с самого детства))) Тема значимая для меня...
Мне правда не понравился последний день. Там был момент, когда вспомнается такое выражение как "гавно-психологи")) Посмотрев на мой рисунок все очень быстро "поставили диагноз", мягко говоря не соответствующий истине, даже не послушав что скажу я))) Мне было даже забавно...
А еще я как обычно запаздываю во всем)))) Только вчера пришло какое-то нежное и радостное чувство по отношению к свадьбе...
Мы вообще вчера чудно день провели вдвоем... Мы рисовали цветными карандашами, играли в scrabble, смотрели кино и Любимый читал мне вслух Аристофана) И вот где-то в конце я подумала... а наша будущая свадьба - это очень даже... эмм... неплохо... даже здорово, что ли)))) Любимка был счастлив это слышать))
А еще я сегодня заболела...... (((


@темы: психология, семья, страхи

koshka

Котофейская Машина открыла ваш истинный облик!

Ты элегантная кошка с независимым характером. Впрочем, домашний уют тебе не чужд.

Какая ты кошка?


В общем, усвоила я еще вот что... В жизни семейной надо уметь закрывать глаза, притворяясь слепым кротом...
И вся моя любовь к самокопанию и копанию в окружающих, а особенно в их говне - как-то оказывается неуместной.
Но вот как отделить от себя этот профессиональный навык во время взаимодействя с семьей - это пока для меня новое задание))
Просто я понимаю, что иначе никак... Цепляться за все - на это никаких нервов не хватит... Ни у меня, ни у него... Все время, проводимое вместе убить на это - тоже кощунство...
Надо брать пример с Любимого... Он это превосходно умеет делать... И если раньше я считала это чуть ли не трусостью и слабостью, то сейчас вижу, что это очень мудро, и результат приносит очень хороший...
Надо учиться...


@темы: семья и иже с ними

Несколько ра слышала от своей подруги такое: самая ценная и настоящая дружба - это когда можешь не общаться, а потом прийти - и раз, довериться, когда не задают лишних вопросов, когда не лезут и общаются только тогда, когда хочется обоим...
Каждый раз отмалчивалась, а сегодня задумалась...
И поняла, что нет... Не ценность все это.... И наверно не дружба... Ну, как для меня...
Не ценен для меня этот порыв, ибо как обычно происходит - вожжа под юбку попала и все таки волшебные становятся...
Ценна какая-то стабильность и уверенность...
По ее словам у нее есть такая уверенность во мне... А вот я такому человеку совершенно не могу доверять... И не пошла бы... Ни делиться счастьем, ни делиться горем....
Мне хочется задавать вопросы, мне хочется участливо относиться к другу... Мне хочется, чтобы ко мне относились также....
А главное - я знаю, что такое существует... и в моей жизни тоже... и это "работает"))))
И наверно я старомодна, ибо вокруг все больше таких, невесомо-свободолюбивых, не отягощающих себя ничем....

Таких наверно лучше просто терять?......


Вчера был один из самых чудесных вечеров за последнее время...
Я отказалась от просмотра футбола с Любимым и нашим другом и пошла гулять сама...
Вечер был просто дивный...
На город опустился густой-густой туман, зажглись вечерние огни, все люди разошлись по домам после работы...
И я потопала... Прошлась по центру города, спустилась к Морвокзалу...
Морвокзал - это вообще отдельное чудо... Когда над городом туман, всегда гудит маяк... Случая этот замечательный звук дома, в тепле, я всегда мечтала быть в этот момент где-то поблизости... Но никогда не складывалось...
А вчера сложилось...
Я наслаждалась гудением минут сорок, гипнотизируя маяк... Он мигает красным цветом, оказывается, через 3 секунды, потом еще через 3, а потом через 9... Это я там высчитала...
И так здорово, на самом деле... Как же здорово одной...

А еще сегодняшний день подтверждение того, что когда делаешь что-то через "нехочу" или поссорясь с кем-то, вселенная отвечает тебе тем же самым....... такое, на самом деле...............


Я безумно раздраженная последние 2 дня.
Ну просто АДСКИ.
Раза 3-4 в день это сменяется Моей Милостью, не переставая быть отвратительным.
Меня раздражает все и вся!
В такие моменты жить с кем-то - это вообще отдельный разговор... Я своим накручиваением иногда довожу себя до тупой злости на Него, и не только...
И я ж замечаю ВСЕ! Потом в моем гениальном мозгу все претерпевает процесс, похожий на образование снежного кома из снежинки (а в отдельных случаях и лавины), и потом выдается в Лучших выражениях, на которые я способна...
И для ПМС-то еще рано вроде..........


…Я тебя очень прошу, не говори мне про любовь.
Я слышать про твою любовь не могу.
Пойми уже наконец, когда ты говоришь: «Я тебя люблю», так ты в эти слова один смысл вкладываешь, а я совсем другой смысл из них извлекаю.
Как будто ты кладешь в шляпу апельсин, а я из нее достаю кролика.
А ты меня потом спрашиваешь: ну как, вкусно?
И я сразу в ужасе: мне что, его убить нужно?
И съесть?
А я его, наоборот, морковкой кормлю, и у него нос шевелится, и уши розовые просвечивают на солнце.
А ты, ну так, между прочим, предлагаешь: давай я тебе его почищу.
Я это себе представляю, и мне сразу дурно делается.
Тошнит, голова кружится…
Ну ладно, говорю, почисть…
И ухожу из дома, чтобы этого не видеть.
Возвращаюсь через час, а ты сидишь в кресле, весь пол в апельсиновых шкурках, а кролика нет нигде.
Ты мне вкладываешь в рот дольку апельсина, и меня немедленно рвет от вкуса свежей крови.
Я думаю: убийца.
Ты думаешь: истеричка.


02:59

Об SMS...

Вчера была у моих любимых девочек (крестницы и ее мамы) в гостях.
Несмотря на то, что мы легли в 3 часа ночи, заснуть я не смогла до 5...
Все это время я развлекала себя прочтением смс-ок...
Из 520 хранящихся в моем телефоне около половины - миниатюрные смс моего Любимого, где обязательно фигурирует "Lublu tebya"...
И много изменилось (что удивительно, только в лучшую сторону)... Теперь мы немного реже пишем друг другу смс, но еще чаще говорим это друг другу вслух... потому что заснуть друг без друга сложно, а просыпаться менее приятно...
Но перечитывая смс я просто не могу удалить их... Не могу и все тут....
И они все спервого взгляда одинаковые, а я так хорошо помню как звучало наше "люблю" в самые разные периоды... И так приятно оглянувшись назад, увидеть, как подросли мы, а с нами - и наше "люблю"....

Lubly tebya.... o4en'....


@настроение: лирическое))

Да, нельзя. Так как насколько ты до этого был в движении, настолько тебя потом закинет в апатию... Или не в апатию... Просто не могу на самом деле подобрать слово для этого...
Перед карантином было все, и все было одновременно: работа в Студии, работа в магазине, универ, позитивная психотерапия, еще каких-то много людей, деятельности... А потом раз - и карантин. И все... Еще и Таня Калашник уехала...
Одним словом, ни универа, ни Студии, ни психотерапии не стало...
И все бы хорошо, так как это чудесно - отдохнуть вот так вот неожиданно... Но меня это как-то выбило из колеи...
Сначала отреагировало тело - я перестала чувствовать еду... А точнее - когда я хочу есть... И пару дней я ела раз в сутки, набрасываясь на еду. Съедала естественно немного, так как желудок забыл что такое много еды... Это был первый плохой звоночек...
Потом у меня какая-то херня была со сном. Не спала 2 дня...
Потом были адские выходные, когда я вызверялась на всех, доходя до истерики...
Сейчас я все наладила вроде... Ну, помирилась... И с мамой, и с любимым...
А сегодня я просто не хотела просыпаться...
Да и сейчас не хочу бодрствовать...
Но все это сейчас выглядит как полнейшее нежелание кого-либо видеть, куда-либо идти... Меня все и всё раздражает и задевает...
Хочу сидеть дома и вышивать рушнык...
Больше я не хочу ни-че-го.......


Ты - латте.
image
Ты латте, и ты состоишь из слоев. Молоко, молочная пена и непосредственно кофе.
Одно под другим, одно под другим.
Заметь, никаких черных оттенков. Только белые и умеренно кофейные.
Холодное и горячее. Латте играет на противоречиях и при этом чудесно их совмещает. А еще оно очень быстро кончается, что, наверно, свидетельствует о переменчивости натуры.
:)

sir_archet
Пройти тест


06:37 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Любимый принес свадебный журнал) Лично для себя я решила, что теперь и самостоятельно могу это сделать)) Да-да, раньше не могла)) И сейчас адски сложно (но нужно и интересно), но инициатор как бы не я, так что можно попробовать))
С трудом я все-таки привыкаю к каким-то хорошим штукам...
У нас карантин на 3 недели... Панике я не поддаюсь, но вот этот перерыв во всем - очень вовремя... Опять же, спасибо Третьей Силе - чувствую присутствие.
Я наконец доехала до объекта, которому выложила что и как)) После этого я ммм... попала в зону опасности (т.е. встречи) и как-то.... и холодно общалась.... и как-то не знаю... попустило меня после разговора... Крайне не уверена, что надолго...
Хочу и все..........
И вообще... Ближайшие три недели - это просто восхитительно! Спокойно буду ходить на все интересующие меня мероприятия, встречусь с подругой, по которой крайне соскучилась, наконец начну вышивать рушник....
And hapy ever after)))


Сегодня, на второй сессии по перинатальной психологии мы говорили о мужских архетипах. Я наконец определила кто есть мой Любимый) Он у нас Гефест - спокойный, мудрый, любит кропотливую работу, прощающий, добрый....
Интересная легенда там, в мифологии....
А я на прошлой сессии нашла в себе Афину и Персефону... А на этой во мне обнаружилась более чувственная Афродита... Это как раз то, к чему я стремлюсь)
А еще у меня был первый клиент, и я абсолютна довольна консультацией и тем, как я ее вела...
Да здравствует Начало!)))


02:01

Кажется, мне нужна помощь...
Мне вскрыли мозг о проблеме под названием "папа", и не закрыли его обратно....
А еще есть вещи, о которых мне очень надо рассказать кому-то, но я не могу...... Я никогда не испытывла такой потребности и такой безнадежности относительно объекта....
Просто не могу... Меня останавливает то, что это будет воспринято не так, как есть на самом деле....
А еще будет много слез.....
Не могу......
Меня снова начало постоянно тошнить... И я точно знаю, что это - психосоматика...

Снова хочу исчезнуть... Послать все к чертям.... Распрощаться... начать заново........
Снова. Не. Хочу. Жить.

01:30 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я целый день на эмоциях...
Утром я собиралась спать до 11, но меня разбудил звонок мобильного в полдсятого, что меня адски разозлило...
Я сбросила звонок и отключила звук. Но пока я это все делала, я успела разозлиться еще больше, и через полчаса попыток уснуть, поняла, что день начался и я проснулась.
А потом я гуляла с подругой и как-то все очень эмоционально воспринимала - сплетни, которые меня не касаются, о людях, с которыми я даже не знакома, сведения из жизни подруги... Но это были уже положительные эмоции...
А потом я начала нервничать... Просто ужасно нервничать...
У меня была назначена встреча с моим новым знакомым - и на нее я пришла элементарно нервная...
А потом мы с ним пошли в гости к одному психотерапевту. И вот там началась вообще паника))
Едва поздоровавшись, нас она (психотерапевт) завела в комнату. Там был выключен свет. Не включая его, она сказала А. (знакомый) сесть в середине на ковер и завязала ему глаза...
Я попятилась к выходу)))
Но меня остановили. Мы делали интересное упражнение, в ходе которого психотерапевт, ее секретарша и я меняли местоположение относительно А., в то время как он описывал свои ощущения.
Все это время у меня сердце просто вылетало от скорости биения... Я это могу объяснить тем, что это была ситуация неизвестности, неоднозначности....
Апогея мое состояние достигло тогда, когда я должна была сесь у него между ног и облокотиться не него спиной...
МАЛО того, что я боялась вообще прикоснуться к нему (и не слышала инструкцию - прилечь на него), от чего была напряжена, сердце просто колотилось бешено, от полнейшего непонимания, дрожь и тут я почувствовала, что от этого всего букета у меня просто темнеет в глазах....
Отвратно...............
В общем... Я вроде наконец устала....

p.s. тревожно мне.................


20:21

Такоэ

Состояние такое, что не знаешь что именно делать - убиться об батарею или разрисовать от радости ве стены радужным фломастерами.
А главное, что идентифицировать состояние я никак не могу))) Оно:
- смешное;
- тревожное;
- малоконтролируемое;
- быстросменяющееся;
- разрушительное;
- счастливое, счастливое, счастливое)))
Все вокруг как-то странно, быстро, интересно и все-таки положительно окрашенно)))
Много всего произошло за эти дни. Причем скорее не по факту, а по внутренней наполненности Меня...
Просто полный пакет эмоций)))
И психотерапия, и посиделка с подругами, и встречи, и универ, и новые возможности и мужчины....
А еще у меня появился первый клиент, как говорится, "с улицы". Нервничаю.......((( Хотя вроде бы в технике уверена....
Все очень вовремя и актуально) Доверяя третьей силе понимаешь, насколько все неслучайно...
Любимый в больнице поселился (сдает миллион анализов для армии), и мне его крайне не хватает......


@темы: уххххххххх))