Некоторое время назад мы (я, Фей и Лучший Друг) решили сделать 20 августа Днем Друзей, праздновать нашу дружбу)
Вот, только проснулась))
Было клево! Мы придумали несколько традиций: каждый год в этот день ходить в заведение, название которого начинается сначала на А, потом на Б, а потом на весь остальной алфавит, делать друг другу символичные подарки, стоимость которых не превышает собственный возраст, и придумывать список из 12 желаний, которые хотелось бы исполнить вместе.
Вчера был наше первое празднование!))
Это было супер)) Мы вкусно поели и покурили кальян в кафе на А, обменялись клевыми подарками, что было очень смешно (теперь у меня есть детский дождевик и разноцветные мелки) и зачитали наши списки... Теперь у нас есть план из 36 желаний на целый год вперед)

А потом мы выпили литр виски, плясали на нашей кровати и пели песни. До утра.

Пока я спала эти несколько часов, мучаясь жаждой, мой мозг умирал, видимо, и рассказывал мне, что кто-то ночью привел какую-то девочку, а теперь я переживаю, где она, ушла она куда-то или кто-то ее забрал с собой... Ужс.

Наконец-то мы с Феем проведем выходные дома и вдвоем......

А 1 сентября мы с Лучшим Другом будем праздновать 15 лет нашей крепкой дружбы) Праздник на празднике и праздником погоняет))


Вчера я почувствовала запах воздуха с частичками Осени...
Сегодня ночью мне стало холодно, и я достала одеяло...
Сейчас у меня в душе привычное и радостное осеннее воодушевление, жажда эстетики и творчества...
В данную секунду счастливей меня никого вокруг нет)
Мне наконец-то захотелось!
Что-то делать, красиво одеваться, заниматься сексом везде, флиртовать, носить чулки, мечтать, ходить в театр, сбегать и играть!
Летом все это происходит без такого воодушевления... По крайней мере у меня...
Картинки, мечты, ощущения, прикосновения, взгляды... Все приобрело вкус, цвет и объем... Телесное ощущение...
Время, когда хочется впитать все себя всё и всех....
А главное, так приятно иметь море планов... У нас с Феем на "после свадьбы" столько планов....

Еще я подумала вот о чем... Мне очень повезло в жизни, на самом деле... Наблюдая за парами вокруг, создающими семьи и зная об их мотивах, я поняла, что наша единственная с Феем причина пожениться - это любовь друг к другу и желание выразить эту любовь в отношениях родственных, семейных. Ни одной другой причины попросту нет...
Я к этому очень серьезно отношусь - к мотивам вступления в брак и самому браку в частности. И каждая история про какие-то другие мотивы, или браки, в которых люди не любят, или, не дай Бог, даже не уважают друг друга (а таковые у меня перед глазами тоже имеются) вводит меня в настоящий ступор, сподвигая меня про себя сказать "Спасибо, Господи, что у меня не так..."

"Щоб наповнити змістом..."


16:22 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

15:43

В мире нет такой проблемы, которую невозможно было бы решить с помощью горячей ванны, стакана виски и чтения Псалтыря (с)

На самом деле где-то внутри ощущение, будто какая-то ситуация висит на тонкой нити, которая вот-вот порвется, отпустит то, что должно держаться и мы с ней обе упадем куда-то...
Подвешенное состояние души. Вроде как надо привести в порядок...
Только не факт, что я понимаю о чем это... О чем это падение... И о чем эта ситуация...
Вчера после бехеровки и секса было столько мыслей. Хотела запечатлить и подумать о них, но внезапно уснула...
Еще и плохие сны снились... Символичные очень. Страшные в смысловом плане... Пришлось будить Фея, чтобы обнял меня, пока я снова не засну...
Кстати о снах))
Мне нужен мой тотем.


Наконец я добралась до своего малыша))
Итак, побывала я в Киеве... Там живет моя тетушка, которой уже за 30 и она совсем недавно вышла замуж и родила ребенка. Она, как человек, мне никогда не нравилась... Как женщина - тем более. Такой типаж стереотипен и не эффективен... Но! Она оказалась потрясающей матерью. Нет, не в том смысле, что она живет и дышит своим ребенком. А в том, который меня восхищает - она адекватна, живет своей жизнью, яркой и интересной. Они семьей путешествуют, совершают вылазки на пикники и в гости. Мне очень понравилось то, что она делает - каждый момент роста и воспитания ребенка она задает себе вопрос "А реально ли это необходимо? Что это даст?" и всякие мамашкинские штуки процентов на 70 отбрасывает. В результате - у нее очень развитый, красивый, радостный малыш. Мне приятно видеть мать, у которой я бы хотела многое позаимствовать в плане воспитания....
А вообще поездка выдалась сложной... Две ночи в автобусе - это честно тяжело...
Зато я о многом думала... И наверно очень вовремя для себя уехала. Не зря я так рвалась туда именно в эти дни.
Я поняла, в чем состоят изменения в последнее время... Мне стало интересно жить. Нет, жить - это именно интересно и любопытно, но я, увы,совсем не ее любитель. А тут - она меня заинтриговала как-то)))
Всегда было так, что я сама себе хозяйка. Я принимаю решения, все мое - вокруг Меня, самое интересное - Я. Последнее слово, решительность, ответственность за результат - моя инициатива и ответственность. А тут! Два мужчины приняли некоторые решения, особо не спросив меня... Благо, решения не противоречат друг другу, даже ввиду того, что касаются меня. И поставили перед фактом. Так вот жестко: вот тебе ворох моих мыслей по теме, а вот тебе зона разрешенных действий. Все.
И в результате, все так хорошо и гармонично...
НО! Я не могу не понимать, что все люди и что будет завтра никто не знает. И фишка в том, мне стало жутко интересно, к чему все это приведет...
Тем более по Этому течению плыть так приятно...
И вообще, все опять как-то слишком идеально.... если думать головой, а не как обычно
И сейчас так много моря.......


Прошли совершенно замечательные выходные. На даче Лучшего друга вначале нас было много, а потом мы втроем остались доотдыхать еще на один день. Это был абсолютно чудесный день с самым сладким арбузом и с купанием в лимане с изумрудной водой, который закончился солнечным ударом для меня, ночным пуганием унитаза и умиранием весь следующий день. Но даже это не испортило впечатлений...
Фей пришел раньше с работы, дабы варить мне картошку, чтобы я хоть что-то ела, укрывал мокрым полотенцем... Люблю его)))))
Иногда посещает такое странное ощущение... Не то, чтобы всепоглощающее счастье... Просто... Какое-то совершенство ситуации, что ли... Когда есть я и двое мужчин, которых я безумно люблю... И кажется, что ничего и никого больше не надо... И хочется оттянуть минуту, когда что-либо вокруг меня изменится, хоть на чуть-чуть. Начиная от нежелания убирать со стола, когда мы за ним же сидим, общаемся, и все так здорово, до нежелания отпускать кого-то от себя даже на шаг...
Странно как-то...
Я вроде бы смирилась с некоторыми вещами в этих взаимоотношениях. Каждый принял решение, я их оба поддержала. И все так идеально вроде бы.
Но иногда так больно биться об эти, такие правильные, рамки...
Сегодня я еду проветриться в город Киев... В дороге всегда появляются новые мысли...


Ура!!!!
Мне курьер сегодня принес заказанные мною дизайнерские пригласительные!
Какие же они красивые, нежные! Их дизайнеру - нижайший поклон.
Ребята сделали все быстро и достойно. Мне досталась коробка с шикарными пригласительными, сложенных в кружевной пакет и укрытых воздушным материалом.
Следующую неделю проведем, разнося пригласительные лично.
Наконец, после 4 часов общения в 2 подхода я объяснила декоратору и флористу ЧТО я хочу и как... Там была девушка, которая живет в Америке и которая очень помогла мне объяснить мастеру что и как необходимо сделать, так как все идеи я брала из западных традиций. Теперь я абсолютно довольна!
Сегодня отдала последний аванс. Все, траты по организации закончены (на данный момент)! И это не может не радовать. Теперь займусь своим образом... Духи, белье, чулки.... ммммм.... какое же это удовольствие.....


Я сегодня несомненная молодчинка)
Наконец подала документы в нашу аспирантуру. Все оказалось правильно сделано и заполнено. Небольшой взяткой заручилась любовью и поддержкой тамошних работниц.
А еще я сохранила сегодня в семейном бюджете около 1000$, при этом заимев ведущего, флориста, диджея и 2 хорошие машины.
Поехав договариваться о машинах, меня завезли в такой себе, индустриальный район нашего города. Там автосалоны, ремонтные мастерские и иже с ними... Пока я искала доброго человека разменять мне крупные купюры дабы расплатиться за такси, познакомилась с мужчиной)) Ну, да, у меня сейчас либидо в особо активном состоянии, но все же... Так вот, это был офигенно красивый мужчина, невысокий, с темными волосами, светло-голубыми глазами, красивыми чертами лица. Он был в рабочем комбинезоне и о боже, как он был прекрасен....)))
И все-таки, когда он меня заловил, пока я 20 минут искала в этом поле ту организацию, что мне нужна, и попросил телефон, я сказала, что как бы замуж выхожу...
Очень приятный тип. Очень))) Я молодец. Очень молодец))))


Неожиданно для меня мы сегодня подали заявление в ЗАГС! Все-таки, личный звонок это гораздо эффективнее очередей, правил и законов.
Утром, услышав по телефону "И паспорта не забудьте", я поняла, что пахнет жареным, хотя мы должны были подъехать туда, чтобы узнать вообще что к чему, как это все делается и что нужно...
Как меня трясло по дороге туда... Ужас какой-то. Кошмарно нервничала.
А после... А после такое странное ощущение)) Нереальное какое-то)))
Уже и не передумаешь-то особо, и вроде не сбежишь...)))
А вообще я безумно рада, что эта неделя такая плодотворная во всех смыслах. Мы много сделали для свадьбы, и сегодня... сегодня... сегодня - это просто чудесно!!!
Круто! Круто! Круто!
Папе наконец высказалась. Он считает, что свадьба организовывается так: невеста высказывает пожелания, а родители с двух сторон это реализуют. И типа вот, я не права, потому что не должна этим заниматься, а мама тоже плохая, потому что это ее забота. Я не выдержала этого бреда. Пришлось разъяснить, что я, как уважающая себя невеста, хочу этот день сделать великолепным для нас, а для этого никому и никогда этого не доверю. А главное, это неимоверное удовольствие - заниматься этим важным днем вдвоем со своим будущим мужем и знать, что это - НАШ день.
Мама правда потом рассказала, что в их время так все и было....
И в аспирантуру мне осталось доделать всего один документ и все!
Крайне довольна собой на этой неделе)))


Ваш круг чтения:
«Сказки деревни Гмелинки» И. Хорр [ купить у «Жука» ]
«Евангелие от Иуды» П. Образцов [ купить у «Жука» ]
«Преступление и наказание Федор Достоевский [ купить у «Жука» ]
«Грешница» А. де Ренье [ купить у «Жука» ]
«Как добиться признания» С. Делц [ купить у «Жука» ]
«Едим дома» Ю.Высоцкая [ купить у «Жука» ]
«Зимняя сказка» М. Хелприн [ купить у «Жука» ]
«Владимир Набоков. Американские годы» Бр. Бойд [ купить у «Жука» ]
«Модильяни» художественный альбом [ купить у «Жука» ]
Пройти тест


Получила законно положенный мне диплом... Вот так всегда... Когда что-то происходит с кем-то, появляется ощущение важности и торжественности события, тогда как этот кто-то ничего подобного не ощущает, хотя вроде бы должен... Так и я... Никаких ощущений. Просто диплом. Просто формальность. Просто еще одна ступенька.
В любом случае, день вышел отличный... Любимые и близкие, круговорот из шампанского, смеха, музыки, песен, сумасшедших танцев в минимуме одежды и обливаний друг друга водой. Подобное время провождение становится доброй традицией для нашей компании, состоящей из Меня, Фея и Лучшего Друга. И это мне однозначно нравится.
Не хочу, не хочу сейчас работу искать. И ничего не могу поделать с этим. Есть свадьба, есть аспирантура. И есть чем заняться.
А жара убивает тем временем. Выносит просто мозг. Ненавижу лето лютой ненавистью. Вчера ночью, когда заиграла одна из традиционных песен Нашего Рождества, всех нас пробило на ностальгию... А помнишь, как было здорово зимой, уютно так... А помнишь, как навалило снега и мы посреди ночи пошли играть в снежки... А помнишь, какие мы возвращались счастливые и замерзшие... А помнишь, как мы лепили бабу... Бабы не вышло, а вот повеселились и насмеялись знатно... А помнишь, насколько было хорошо, что мы совсем-совсем не хотели лета....
Я очень жду Королеву Моего Сердца - осень...
Сейчас - все мимо. Сейчас ноут, закрытые жалюзи, вентилятор, книги и нежелание что-либо делать... Неплохо, конечно, но я так не привыкла и не люблю...
С Феем прошло у нас упадническое настроение по поводу свадьбы. В тот же день, стоя в душе, я поняла, что нельзя сдаваться... Что мы просто не имеем права на "не"... И пространство воздало сторицей...


23:16

У меня наконец появилось вдохновение и силы к написанию... Как ни странно, после просмотра фильма, который мне не очень-то понравился (нельзя так заканчивать), но зато покорил музыкой...
Свадьба наша теперь под огроменным вопросом. По материальным причинам... Все это жутко неприятно, и лично я просвета не вижу пока... По крайней мере то, как это задумывалось изначально - уже не будет... Я считаю, что и вовсе надо отложить все это... У меня есть и мои личные причины.
Чем ближе, тем больше неуверенности. Не могу, совершенно не могу поверить в некоторые вещи, представить свое будущее, и уж тем более смириться с ним.... Я тотально запуталась в своих ожиданиях, желаниях и привязанностях...
В семье Фея творится куча говна, которое как ни крути, а влияет на нашу подготовку. Увы, далеко не психологически, а вполне так материально... Замуж надо выходить за сироту.
Я устала от многих вещей. И иногда ощущение, что тебя тянут куда-то за собой, а иногда - что ты барахтаешься в своем личном маленьком тазике. Ввиду этого хочется передоверить ответственность чему-то большему, чем есть я....
Я не могу сделать многое, что хочу... То, что придало бы мне уверенности. Все слишком завязаны друг на друге...
Как-то все стало не так, как хочется..... Я дождалась второй ипостаси идеальности.


14:13

19.07.2010 в 14:00
Пишет  Diary best:

Пишет  Coralie_:



Этим летом нужно...
+++


URL записи

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

11:36

Опавших листьев след почти остыл,
холодный ветер гонит их зимой...
А память возвратит меня туда,
где снова счастлив я с тобой...

11:36 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

- Мы с тобой родственные души. Вот только нелепая шутка судьбы разделила нас пропастью в 50 лет. Я скоро умру. Нет, не перебивай. Пообещай мне....
- Все что угодно!
- Пообещай не дожить до глубокой старости. Постарайся умереть до пятидесяти лет. Ведь никто не знает когда появится на свет вторая Я. Ты только представь - ты дряхлый старик, и вдруг на улице видишь меня? А мне только 20 лет? И вот все опять полетело вверх тормашками. Ведь это было бы просто ужасно, да? Так что обязательно устрой себе через пару десятков лет воспаление легких или еще что. Ведь я не знаю, сколько тебя продержат на том свете. А вдруг сразу отпустят обратно? Но я сделаю все что могу - обещаю тебе. И если все пойдет как надо, без ошибок и опозданий, знаешь, что можешь случится?
- Что? Скажи мне...
- Как-нибудь, в году, например, 1984 молодой человек, гуляя по улицам, случайно заглянет в киоск и попросит какого-нибудь редкого мороженного. А рядом окажется молодая девушка, его сверстница, и когда она улышит какое он заказывает мороженное - что-то произойдет. Не знаю что и как именно...Они разговорятся и уйдут вместе... И ошибка, которую допустили в этой жизни кто-то свыше - наконец-то исправят, но уже другие МЫ. (c)

@темы: навеяно

22:52 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Мне становится недостаточно просто знать некоторые вещи.
Мне нужно чувствовать, видеть, ощущать.
Я хочу действий, эмоций, которые можно лицезреть.
Я хочу довести тебя до бешенства, безумия, отчаянья, когда понимаешь, что словами со мной не справиться.
Сделай что-то. Схвати меня сильно-сильно. Заставь испугаться, и сквозь испуг увидеть, а не догадаться о том, что внутри.
Разозлись на меня! Я почти готова на все пойти, чтобы это произошло.
Крикни! Нет, не просто так, и не оттого, что я пролила на тебя горячий чай. Закричи о том, как есть, тогда, когда тебя что-то трогает.
Можешь даже ударить меня. Я могу и такие слова для тебя найти...
Я устала от всяких "недо..." и "не": недосказанность, недоверие, недоделать, не успеть, не вовремя, не правильно...
Я хочу довести тебя до слез. Я никогда не видела, как ты плачешь...
Я, кажется, готова сделать все, что угодно...
Не отпускай, поступи вопреки, стань моим наоборот.
Заставь меня слушать то, что мне слышать не хочется.
Потопчись на моих мечтах, в которых фигурируешь ты. Будь злым и беспощадным.
Обидь меня словами. Или удиви ими. Не один раз, а так, чтобы я забыла, как двигаться и моргать...
А может... очень-очень прижми к себе... просто... чтобы я перестала дышать........


...и о ситуации, которая никому не интересна, не нужна, и вообще...

Все приходит всегда к своему пределу. Когда не имеет смысла что-то говорить, молчать -преступленье, ничего поделать нельзя, но объяснить противному и эмоциональному Я, что есть прошлое, а кагбе машину времени не изобрели или меня не предупредили об этом, не получается. Но все это неправда - прошлое никогда не вытравливается из памяти и остается зафиксированным в виде нежности в глазах, тепла в груди. И я не верю, что с этим можно научиться жить. Я не умею. Это ограничивает, сковывает, приводит иногда к отчаянию. Мне порой очень сложно. И все сказано, и не один раз, и прийти покаяться, лечь у ног как-то уже тоже провозгласили невозможным. Зато я умею улыбаться, скрывая то, что я мечтаю о часе без условностей, запретов, предрассудков и правил, придуманных не нами. Просто я успела уже устать и никакого просвета не замечаю. Я хочу иногда освободиться от этого любой ценой.
Помнишь, мы только что проезжали рельсы... Там, где пересекутся мой путь и чей-то, направляющийся в противоположную сторону, я однажды взлечу, освободять от телесной оболочки, буду лететь над полями, лесополосами, селами, зависну где-то между землей и небом, и больше никогда не смогу не смотреть вниз... Там меня всегда ждут.
А ты играй со мной. Просто так, без вопросов. Я не хочу об этом думать - в этих мыслях все не так радужно, как мне хотелось бы. Но внутри я порой действительно разобрана на куски.......