О разном

За эти несколько дней я успела пережить ужасную ночь в эмоциональном и физическом плане... На следующий день помириться с Любимыми, потому что или получается ссориться с обоими, либо и там и там все отлично... И в тот же самый день пострадать от удушья, и жуткой непонятно откуда взявшейся аллергии (вот теперь копаюсь в себе), со звонками в медицинскую справочную, ибо у меня творилась какая-то вакханалия во всех органах, связанных с дыханием...
Еще я наконец нашла определение девочкам-ванилькам и о боги, даже нашла в себе кучу признаков. Благо, помимо этих признаком и так во мне множество всего...)))
За это время закончилась успешная рабочая неделя, которой я очень довольна. Впереди аж 2 дня, когда я МОГУ спать подольше, чем до 8 утра.
Выпал снег, и я крайне огорчена этим. Не знаю там как у кого, а у меня уже весна...
И еще сделала вот такую хернюшку себе:

И подсела на сайт fashiony.ru ))

---

Ванильный рай)

А день Святого Валентина получился тихим и милым... У Фея не вышло ничего с подарком, он пришел очень расстроенный... Ввиду неуместности сейчас дорогих подарков, я сделала из картона, крафта, фетра и пуговиц открытки - мужу, маме и Другу. Фей так был огорчен отсутствием подарка для меня, что весь вечер и следующее утро все делал для меня) Это было клеееево))) И вечером валялись под одеялом с чаем, смотрели Cougar town) очень спокойно и тепло.
Думаю, что хочу татуировку... На правом запястье, красивым почерком "Eternal Happiness"... Не знаю, надо переждать с этим желаньем, подумать хорошенько...
Дабы навести порядок в голове и теле в преддверии весны, соблюдаю диетку... действует)))
Вчера подумала, что идти на уступки, в какой-то мере подстраиваться под ситуацию и настроение человека - это хорошо. Конечно, я говорю о разумных пределах. И ценность не в тех отношениях, где все ведут себя просто как хотят, а как-то взвешивают каждый раз, что сейчас лучше сделать, что сейчас важнее, как лучше повести себя в каждой конкретной ситуации... С моей точки зрения, искренность и открытость, столь необходимые, ни в коем случае от этого не страдают... И очень хорошо жить как бабочка, следуя своим прихотям, наверно, но это опустошает и внутри, и снаружи - от людей, с которыми можно было бы быть счастливыми... Ввиду этого я очень рада, что уже умею это делать, и продолжаю учиться.

---

At last...

Наконец-то у меня настоящие выходные!
Я уже месяца 2 мечтаю о таких днях...
Вчера я целый день валялась в теплой кровати, слушая завывающий в щелях окон ветер, смотрела кино про жаркую Италию и любовь, читала отменную книгу, предавалась мечтам и размышлениям, все это перемежалось сном и утолением голода... Потом пришел с работы Фей и мы залезли вдвоем в ванную с морем пены и играли там в морской бой, снова валялись в кровати, баловались кино))
Сегодня я совершила свои рабочие обязанности по закупке товара, намерзлась как незнамо кто, теперь под теплым одеялом отогреваюсь чаем с имбирем и в миллионный раз созерцаю шедевр Рязанова "Служебный роман".
И да, это все офигенный кайф! Мои ленивые, сонные, отдыхательные, нежные выходные.......

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

У меня отличный ПМС, и пятничная усталость, так как на этой неделе была не только работа, пары и всякое, в еще и экзамен нарисовался, который я сдала на 5. Сегодня хочу поваляться в теплой кровати хотя бы пару часов, посвящая время себе любимой...
Плюс - в таком состоянии меня нелишне изолировать от всех. За исключением, наверно, Фея. Ибо только у него получается справляться с этим ураганом Аннет, в течении нескольких дней перед тетушкой Ирмой. Перепадает и ему, конечно, но он никогда не усугубляет ситуацию...
Увлеклась рецептами приготовления косметики в домашних условиях... Хочу больше натуральности в этом гребанном мире!!
А еще я в мозговыносящем восторге от "Аватара"... Не хочу жить среди людей))))

---

О вдохновении

А я сегодня очень вдохновенная проснулась...
Мы с Феем как-то мало времени проводим вдвоем последние недели, и оба соскучились. Вчера валялись в кровати, пили вино, общались об интересном...
И может, результатом этого является сегодняшнее мое пробуждение.
А воодушевленная я очень!
Сразу после сна наткнулась на одну из передач на убогом украинском местном канале из числа тех, которые сразу переключаешь - когда играет какая-то украинская музыка и на экране просто видео с речкой, полем, лесом в нашей стране... И оно снято плохо, и на хреновую камеру, и все такое... Но я как-то очень захотела сагитировать Фея, и когда будет лето, поехать куда-то в такое место, буквально на пару дней... Когда-то я умудрилась попасть в подобное место, но оно достаточно далеко... Но до лета можно найти что-то поближе. И так мне захотелось уединиться в этой природе... Я прямо будто услышала эти звуки, почувствовала запах травы, разогретой на солнце...
А еще я уже довольно давно вынашиваю мысль о волонтерстве и благотворительности. Благотворительность материальная на данном этапе, увы, мне недоступна, а вот время, способности, энтузиазм, желание помочь, и знания вполне могут кому-то пригодиться... И вот я выносила эти мысли и сегодня уже хочу действий. И мне как раз сегодня попалось объявление о наборе психологов на волонтерскую работу в отделение детской онкогематологии...
И за окном все такое свежее, прохладное, светлое. Очень под стать моему настроению, моей странности, спонтанности и всяким словам на "в")))))

---

О кофе и мечтах

У меня в последние дни появился еще один любимый мужчина! Это кофе. Ведь кофе мне пить сложно - мое сердце не очень хорошо на него реагирует. Но в эти дни мне это нравится. Я после кофе девушка на "в": воодушевленна и возбужденная (совсем не только эмоционально). И мне нравится эта нервная активность)))
А еще я думаю вот о чем... Почему люди забывают свои мечты? Почему опускаются руки? Вот смотришь вокруг - людей несчастных, обреченных, разочаровавшихся, не верящих ни во что - их море, их слишком много. А ведь я уверена, что у каждого из них было много желаний, стремлений, планов, они в молодости мечтали точно также, как и мы... А потом что-то случается...И все. И от тех, кто немногим старше, чем я, все чаще слышишь: "Ой, ну в молодости многого хотела, а потом вышла замуж, родился ребенок и все." И вот это "все" - мне непонятно. Мне непонятно: почему - "все"? Мне даже жаль как-то. Нет, вряд их - потому что свято верю, что человек и его жизнь - есть суть того, что он хочет, делает и достоин. Но мне где-то даже страшно иногда. Может, они тоже в 22, мечтая о том же, думали, что с ними это не случится? А мне как бы не 15, чтобы думать что я ну мега уникальна.... Черт, это напрягает...
А еще сегодня оттепель и я хочу сказать этому небу: давайте вашу весну уже, с этой зимой мне все ясно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Правильная зима началась ровно тогда, когда мне того захотелось... Вернее, до "сейчас" мне не хотелось ни снега, ни холода, ни зимы. Меня очень устраивало, что на улице тепло, снега нет в помине и вообще, это не зима...
Зато сейчас на улицах роскошные сугробы и метель и это вселяет в меня радость...
Дома тепло, уютно и мирно, и это как никогда гармонирует со снегом, налепленном на стекла моих окон.
Посмотрела фильм по одной из моих любимых книг, родом из самого детства - "Маленькие женщины". После фильма ощущения благостности и добра не такое, как после книги, но все же он прекрасен... И очень в тему на данном этапе...

А вот за Джеймса Коттака полжизни отдала бы))



... и еще слышится мне везде наша с Феем песня первого танца на свадьбе:




Это я видимо, на пике своей неизменной любви к Скорпам)))))

---

Я не хочу рушить твой домик.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О...

Были на старый новый год в филармонии на концерте, где исполнялись вальсы Штрауса... И так это было чудесно... На фоне не самых светлых и праздничных дней, это было просто как окунуться во что-то светлое, доброе, старое, и безумно красивое. Я сидела, смотрела на оркестр, на дирижера, какие они были торжественные, талантливые, музыка такая торжественная, яркая, но в то же время легкая... И я все время думала, что картинки желаемой жизни мелькают перед глазами именно под эти звуки и было бы неплохо жизнь прожить так, чтобы охарактеризовать ее словами, возникающими в ритме венского вальса...
Фея выставила к родителям на пару дней. С одной стороны, кажется, что у нас просто проблемы, а с другой, что последние месяцы - это очень долгий психотерапевтический тренинг - лично для него, лично для меня и цель его - еще лучше научиться жить вместе. Он ошибается, я истерю, ходы просчитываю, он работает над собой и радуется изменениям, я наблюдаю за собой, решаю многое для себя...
А сейчас - просто хочу отдохнуть. Была бы возможность материальная, я бы свалила в горы... Скорее всего, даже одна....
Ушла в себя очень. И хорошо, что Друг держит за руку... Говорить сама я не хочу, идти никуда и ни к кому тоже не хочу, мне невероятно хорошо внутри... Но то, что Он вытаскивает меня из этого вопросами, уточнениями, да и просто вытаскивает наружу - это объективно очень и очень ценно...

---

О всяком

Я конечно коза драная...
27 декабря на заседании кафедры, куда я пришла с не очень подготовленным обоснованием диссертационной работы, меня Вселенная помиловала и нас с приятельницей перенесли на 10 января, то есть сегодня...
Тогда я заявляла, что НУ УЖ к 10-му - все будет.
Ага! Сейчас-сейчас, Аннушка!
Да, я ничего не сделала. И решила не идти на заседание, за любую плату и последствия в счет провинности. И вообще, НУ НЕ МОГУ я себя заставить.
Но! Самое смешное, что заседание кафедры отменилось... Это прям не знаю.. Чудеса в решете)))

Из наблюдений - сложно не говорить доброжелательно (даже если прохладно) с мужчиной, с которым получила 6 оргазмов за день... сложно.

Вчера развлекались тем, что делали рейтинг (для каждого) людей противоположного пола... Оооочень смешно)))))))))) И да, чем бы еще заняться...))

Такой вот винегрет

---

Кажется, будто я наглоталась пасмурного неба

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О Новом Годе

Вот и новый год...
Прошедший был... ммм... Если смотреть поверхностно - то довольно отсосый, нехороший... Но если посмотреть поглубже, то этот год был безумно хорошим, важным, даже чудесным...
В новогоднюю ночь я сидела и думала, как все странно... Многие из тех вещей, которые есть в моей жизни, как мне казалось, никогда не могут в ней поселиться. То, что я делаю - никогда не думала, что буду это делать... В 17 лет мы были такие категоричные - не нравится - не буду, раздражает - плюну в лицо, плохо поступил - никогда не буду общаться, я такая вся хорошая - и плевать на всех... А теперь понимаешь, что иногда очень нужно и это хорошо - проявить тактичность, промолчать, улыбнуться тогда, когда тебе этого делать не хочется, а нехорошие люди... давайте пробовать еще раз построить отношения, ведь это жизнь... И понимаешь, что в тебе много недостатков, и ты далеко не всегда хочешь ими ранить тех, кого любишь... и тебе уже даже вовсе и не плевать на всех...
Похоже, наступила эпоха принятия...
И это очень здорово.
Еще хорошо, что я в Новый год вошла вот в этом, довольно благостном настроении... Да, в моей жизни есть необычные вещи... Но если они происходят, и с ними поделать ничего не получается - может, по-настоящему нужно, чтобы они сейчас были... И пусть непонятно сейчас к чему все это, почему именно так, и почему именно сейчас - все это несомненно играет свою роль... Да и в конце концов, никто не отменял возможности наслаждаться происходящим...
И отметили Новый Год мы чудесно... Была с нами мама Фея, и мы до 4 утра играли все вместе, пили ром и веселились. А потом мы еще дооолго пели до 10 утра)))

С Новым Годом!

---

До праздника несколько дней... Сегодня надо ехать в гипермаркет, вечером к научному руководителю, завтра работа, пары, банкет на работе... А послезавтра... Я уже говорила - Новый Год.
А мне так хочется сейчас смотреть милые фильмы, где фигурирует новый год и рождество, лениво валяться долго-долго, пить какао, читать бесконечные книги...
И думаешь периодически по привычке - вот пройдут праздники и я устрою себе отдых. Но нет, это больше не работает...
Потому что такая жизнь - она теперь почему-то постоянно такая... И после праздников а данный момент без планов (кроме работы, конечно) у меня аж 5 число... И вряд ли оно долго будет пустовать.
И конечно, это я ее - жизнь - сделала такой... и мне это очень и очень нравится...
Просто сейчас мне наверно нужен отдых. Совсем чуть-чуть...

---

О пересмотре и госпоже Удаче

На несколько дней ушла в себя...
Общалась, как раньше, но внутри - отгородилась отлично.
Вот, выбралась наружу, пересмотрев свои пожитки в сундуках.
Кстати, это очень полезно. Как-то расставляются все немножко по местам. Пусть это временно, но это изрядно придает уверенности.
А главное, ничего не изменилось в ходе пересмотра. Просто когда ты хватаешь ртом воздух на протяжении долгого времени, ты погрязаешь в этом, доходя до отчаяния. Но когда ты вылазишь из этого, абстрагируясь от внешнего, как-то появляется пространство, легкость, воздух... Здесь стало чем дышать. Даже несмотря на то, что составляющие остались все теми же...
Приятно, что все было взаправду, а не казалось. А то после ревизии всякое бывает...

Или я очень везучая, или у меня отличная крыша...)) Сегодня было заседание кафедры, на котором я должна была презентовать обоснование своей диссертации. С момента поступления в аспирантуру, увы, я только и делала, что посещала пары и соответственно по диссертации практически ничего не сделала. То есть писать мне на сегодня было нечего. Я, конечно, выжала максимум из того, чем я обладаю на данный момент, и при этом не огорчила женщину-богиню, но была крайне расстроена - мне было (да и есть) очень стыдно. А в результате на заседании весь преподавательский состав так истосковался по грядущему банкету,что нас решили перенести на 10 января. Я так благодарила мысленно и не очень того-ангела, что подумала, что за такую поблажку я напишу полдиссертации к этой дате))
Еще я чуть не потеряла ноутбук в универе(

А еще я подумала, что нет смысла погрязать в нежелании Нового Года и отсутствии настроения. Надо создавать его себе! Несколько действий, немножечко усилий - ведь главное начать - и волшебство снова здесь.
Помимо этого, получилась под Новый Год такая штука... Подруга, которую я не приглашала и как бы не хотела видеть в Новый Год, попросилась к нам... Мне она побоялась рассказать, что будет одна, в убогой квартирке без мебели встречать новый год. Но Фею рассказала... В общем, я подумала, что я не имею права и не хочу лишать человека уюта нашего дома, к которому она так тянется, в такой светлый праздник... И совсем не жалею, что кардинально поменяла решение... Да и Фей гордится мной))

---

Об определенности

Мне хочется определенности... Не только внутри, но и очень в действиях, снаружи...
Есть основополагающие вещи. Доброта в сердце, преданность человеку, человечность, мудрость, в конце концов любовь...
В конце уходящего года и встречая грядущий, я хочу делать ставку именно на эти вещи... Во всяком случае, поступая на данный момент согласно этим ценностям, я чувствую, что поступаю правильно, по совести....
И мне это очень нравится.
До конца года пару дней...
Мне надо многое сделать до этого времени....