О лете

Походу, началось лето))
Я поняла это вчера, пока наше трио брело пешком домой с другого района города, изнывая от жары, но понимая, что в транспорте еще хуже... Ах, ну да. Это все было после бессонной ночи у Подруги, куда мы попали после байк-слета и огромного количества пива, и превратили вечер в недо-порно-алко-вечеринку) Но было однозначно а) пьяно, б) весело. Ибо мы танцевали, мы пели, мы раздевались, мы фоткались, ну, беседы еще беседовали... Шепотом, обнявшись, в кровати...
А очень летние выходные начались еще в пятницу, когда мы с Лучшим Другом пошли поужинать. После ужина был клуб, алкоголь и игры на раздевание, потом под это все дело мы ругались, дрались, обнимались... Потом ничего не помню.
И все эти дни - между такими взрослыми буднями, работами, планами, учебами - они такие беззаботные, легкомысленные, приятные.
А это значит только одно - лето наступило.

---

Мимолетные мысли

Самое сложное в окончании каких-либо отношений - разграничить и перестать скучать по мечтам и картинкам, нарисованным с участием этого человека. А картинки рисуются когда? Когда в реальности все совсем не так и вряд ли будет...
И объективно уже все не так, и субъективно все не то, и все, что осталось - разочарование и немного злости. А, ну да... Еще пара картинок того, чего быть не могло, не может и никогда не будет. Нет, не потому, что что-то не сложилось. А потому, что это всего лишь картинки, состроенные на пустом месте и безосновательно.
А на самом деле - ничего-то не было и нет...
И хорошо, что в этом я убедилась именно на данном этапе жизни.

---

Ад.

Это не неделя, а ад какой-то.
Я всю неделю с кем-то или чем-то борюсь, это какой-то непрекращающийся файт был. От борьбы за клиентов из Эстонии, которые таки захотели работать в индивидуальном порядке, что мне мега выгодно, до отношений с Другом и Феем...
На работе ужас и дома тоже...
И каждый день просыпаешься и понимаешь, что неее, хуйня еще не закончилась, сегодня нужно продолжать все решать...
Какие-то постоянные объяснения, разбирательства, выяснения, упрашивания и прочее...
Я ужасно устала, а наряду с этим выходные у меня отобрали - пришлось работать и в субботу и в воскресенье. Очень ощущается разница - по обыкновению на выходных волевым усилием заставляю себя не думать о рабочих делах, ну, и чувствую себя вполне прекрасно. А не тут-то было...
Но к счастью, в субботу разрешились ВСЕ рабочие ситуации, и очень благополучно - прямо отлегло. И примерно в ту же субботу, смешав облегчение трудового дня с виски, мы с Другом максимально возможно решили нашу ужасную ситуацию, и даже, к счастью, полюбовно...
А сегодня новая неделя и мне светит поездка в Киев, и, надеюсь, солнечные выходные на даче.

И еще у нас май и майские грозы. Как говорит Фей, если в мае все еще живет гроза, то погодный апокалипсис далековато.

---

О светлом и о сложном дне)))

Побывали мы на Пасхальной службе с Феем... В том самом соборе, в котором собираемся венчаться на годовщину нашей свадьбы. Это был... непередаваемый опыт и для меня и для него. И меня нереально радует то, что он именно так относится ко всему... Это для меня крайне важно.
На следующий день, после завтрака у соседей и виски в десять утра, обеда у бабушки и бутылки вкусного вина я ощутила непреодолимое желание танцевать и петь))) В старой компании a trois, чтобы все было как раньше... Ну, как раньше не получилось. Друзья вернулись в мужские обличья и эта ревность одного и дискомфорт другого утомляют меня. НО было много рома, и уже через какое-то время мы плясали вместе, и вроде как все было ок)) После ухода Друга, алкогольная белка мягко положила свои лапы мне на плечи и я ужасно агрессивно наехала на Фея, непонятно из-за чего и почему... Утром муж был зол, а я даже не могла понять что меня так разозлило (на ровном месте). А еще я нашла у себя на обоях надпись "игривое, сексуальное настроение"... дада, большими буквами на пол стены...
Любимый муж, ввиду того, что у нас выходной, а я как бы провинилась накануне, нарек меня своей наложницей)) Искупление вины, конечно, заключалось в бесконечном сексе, так что идея была чудесной) Приговаривая, что у меня, его наложницы, сегодня сложный день и много работы, он соблазнял меня весь день, прерываясь дважды на гостей. К вечерней прогулке с мамами, мои мышцы приятно болели, а ноги дрожали... О боги, какой это был прекрасный день))

---

Games.

Не секрет, что я обожаю игры. Разные - психологические, сексуальные, настольные, игры людьми. Кстати о последних... Когда так поступала моя бабушка, я ее ненавидела и надеялась, что не буду на нее похожа... Оказалось совсем наоборот.
Это оказалось такой неотъемлемой частью меня... И говорить о ролях даже не уверена, что уместно. Но мне это отчаянно нужно, это заставляет меня чувствовать себя... Собой. Меня неотступно преследует вопрос этичности, и я, непрестанно спрашивая Лучшего Человека в моей жизни, что мне с этим делать, скорее всего лукавлю в своей жажде услышать ответ. Потому что не нужно ничего с этим делать; впрочем, так говорит даже он...
По очень странному стечению обстоятельств (а скорее всего, по заранее продуманному плану Всевышнего, который мы не в силах разгадать), жизнь подбрасывает нам с Ней абсолютно одинаковые в сущности ситуации... И разбирая полеты, мы поняли что нас объединяет (ну, помимо крепкой дружбы и что греха таить, много чего другого) эта часть жизни - игра - это воздух; если ее нет - создай; если ее нет там, где нужно - создай в другом месте. И это работает.
Я никогда особо так открыто не говорила об этом - мое открытое и категоричное осуждение этого свойства моей бабушки, нахождение в себе этого качества и черт, абсолютная невозможность побороть это в себе - это не располагает к тому, чтобы поделиться этим с кем-либо. А тут... Я посвятила Фея и его реакцию огласила выше, я нашла в Ней единомышленника, даже нет, такое же существо, как и я...
Сейчас Она резко уезжает во Львов и пишет мне письмо на бумаге и странные смс. Я переживаю за нее. Но я знаю, чем это пахнет. Желанием поиграть во что-то... И еще я знаю, что никто не гарантирует тебе ожидаемого выхода из игры...

... меня вот что смущает... игривое настроение у самой меня......... и нет, это не настольная... и даже не сексуальная игра.

Шарм в том, что игры особенно хороши тогда, когда у тебя есть место, где есть что-то, помимо игр, и оно - прекрасно...О

---

О странностях

Мне режет слух то, что я говорю, а еще больше - то, что есть на самом деле.
Я никогда не испытывала подобных переживаний в связи с возрастом и мировосприятием.
Но на данный момент у меня явно небольшой конфликт оборудования))) Мне странно произносить словосочетания "молодая Женщина" о нас (хотя так оно и есть), и "Мужчины" - о тех Мужчинах, которые нас окружают (несмотря на то, что мальчиками и парнями, исходя из их поведения, рассуждений, и прочего уже давно их и не назовешь); мне странно вдруг было осознать, что внутри мне младше, и я никак не могу спокойно реагировать на то, что я работаю (и меня воспринимают серьезно) и зарабатываю нормальные деньги (эй, ведь я еще вроде учусь? нееет, ты уже давно свои школы позаканчивала), я частный предприниматель (и у меня много планов в связи с этим, которые я точно знаю, как осуществить, ибо на данном уровне это УЖЕ реально), мое мышление стало совсем как у тех, на которых я смотрела и думала, что мне еще очень далеко до такого, я аспирантка и пишу диссертацию (прямо как взрослая, ей-богу), и это я уже не говорю о более примитивных и простых вопросах типа статуса замужней (как бы сомнительного рода затея и уж тем более не достижение), но тем не менее даже это - факт (и он выносит все еще мой мозг). А главное - я строю планы на жизнь уже совсем не так как раньше, - за мечтой всегда следует просчет реальности и того, как же все-таки это осуществить, а на реализацию уже давно появились возможности...
Я еще будто не перестроилась, хотя взяла на себя все эти функции, и даже справляюсь. Но я чувствую, что эти переживания и мысли имеют место во мне быть.
Strange.

А еще мой муж просится, чтобы я написала его по имени. Глеб. Теперь все знают твое имя.
Дурак)))))))))))))))))))

---

О планах

Еще с того момента, как я шла в школу, будучи 6-летней девочкой, на пороге каждого начинания меня посещала одна и та же мысль: "Все мои успехи до этого - случайны, а вот здесь обязательно поймут в какой-то момент, что я не настолько умна, талантлива, интересна". Так я думала, когда шла в школу, когда переходила в старшую школу, когда пошла в сложный физико-математический класс, когда поступала в Университет... Потом бралась с успехом любая высота, а потом опять возникала неуверенность. Сейчас я думаю точно также.
У меня есть план, грандиозный план. Это мечта, это очень смелая, рискованная и глобальная мечта. Это крайне важно для меня и моей новой семьи, вторая часть которой, оказалось, мечтает о том же... Я очень не хочу это озвучивать пока... Потому как в ближайшие 4 года нам с Феем предстоит СТОЛЬКО работы и трудов, чтобы осуществить все, что я наверно совсем не случайно испытываю дикую неуверенность в себе... И с одной стороны, здорово ее испытывать - я все же живое, чувствующее и без излишней надеюсь уверенности в собственной неотразимости)) А с другой, меня это определенно подгрызает. Опять же, зато в тонусе...
И сложно переживать сейчас нынешнее положение и состояние. Все, что я хочу поменять (согласно плану), кажется сейчас особенно абсурдным, некрасивым, неприемлемым. А может, кстати, и это хорошо - может, хорошая злость придаст нам турбо-скорость)))
Не знаю, не знаю...
Это начало.

---

I'm IN LOVE with my husband...

---

Ай)

Прошел мой потрясающий день рожденья. Это первый день рожденья, который я по-настоящему ждала и хотела... Я чудесно провела этот день - поработала, сделала укладку, купила новое платье, сходила на обед с мамой, расслабилась виски) Накануне спали с Феем 3 часа, и я весь день пила кофе, а потом отпаивалась виски... А потом я пришла домой, где Фей и его помощницы оформили мою комнату в стиле Алисы в стране чудес, на стене висела карта червовой дамы с моей фотографией, на еде писалось "Съешь меня", а на бокалах "Выпей меня"))) Это было так здорово и стильно))) Ну, потом все понятно: алкоголь, бесконечные игры, мега-мега приятные, ароматные и долгожданные подарки... )) А Фей еще подарил 23 шикарные красные розы)В общем, праздник удался, а главное - удался так, как я хотела.
А сейчас... Сейчас апрель, уверенность, воодушевление, море планов и любви...)) Вроде так)))

---

о дне рожденьи...

Полгода брака, каким бы он ни был, мы провели прекрасно - в виски-клубе, поужинав, и продегустировав несколько видов виски... Потом очередная мозговыносящая ночь))
Еще мы рассчитались с долгом маме моего Друга, и еще осталось и моему счастью нет предела)) Скоро это все закончится.....
А еще у меня на послезавтра день рожденья и меня это беспокоит.
Я впервые за все сознательные лета хочу праздника... Очень искренне и очень сильно)) Это интересно, посему море мыслей о том, что там завтра будет. Для меня резко все так важно о завтра - мой внешний вид, что мы будем делать, кто придет))
А еще... Мне режет слух цифра 23. Нет, абсолютно без ерунды о том, что много, старею и прочее. Это все пафосная херь. Но. 23 мне все равно режет слух. И вряд ли я могу отчетливо ответить почему. Но это точно связано с сферой деятельности. Да, однозначно. В 23 пора делать больше, достигать большего, и вообще направить свои силы туда. В 22 я отлично занималась замужеством и всякой подобной хренью, все прошло хорошо и качественно, чем я довольна. Теперь - нужна другая стадия и у меня есть море идей для ее осуществления... Но от этого менее тревожно на душе не становится.
Вообще состояние странное... Не все в порядке.

---

Мне нравится в чужих устах быть вопросом, быть Клубничкой по имени Аня... Мне нравится в чужих глазах быть его тайной, его секретом. Мне нравятся неотвеченные вопросы и нравится даже мое желание однажды услышать как он говорит о нас постороннему человеку: с каким выражением глаз, каким голосом...
Боюсь, мне нравится то, что происходит...
Все вокруг заканчивается, а мы остаемся...

---

Ну такое)))

На днях мой муж пригласил меня на свиданье) И это было так трогательно - мы шлялись по улицам, держась за руки, хомячили с невероятным удовольствием не полезную пищу, потом с вином пришли домой и далее... далее был самый мозговыносящий секс... Причем такой, каким он был вначале отношений, когда не можешь насытиться. И даже лучше)
После такого вечера и ночи, после работы следующего дня я проспала двенадцать часов кряду, и не прочь еще...))
Сегодня я провела вечер с Другом, поедая сушки и обнимаясь в темном парке...
Завтра мы с Феем отмечаем полгода брака походом в ресторан и вообще, надеюсь, хорошим вечером...
И да, я уже несколько раз слышала, что хорошо устроилась)))))

---

О весне. Sex edition.

Похоже, меня коснулось понятие весны...
На работе ничего не хочется - ни читать, ни вышивать, ни собственно работать... Любые темы для разговоров откровенно мешают... Еле заставила себя сделать несколько звонков по работе, и то когда пришла домой...
А все почему? Потому что в голове только картинки вполне определенного характера. Его руки гладят мои бедра, Он хватает меня за волосы и целует, иии..... В общем, о сексе мысли у меня, если что))))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

... и помни, сегодня - начало всей оставшейся тебе жизни...

Смотрела я однажды передачу об известной актрисе, вся жизнь которой (а ей уже под 60, подозреваю), была следствием и продолжением ситуации, которая имела место в ее семнадцать лет. Семнадцать... У меня тоже были эти семнадцать лет, и потом еще были несколько лет, и еще чуть-чуть... И все они были наполнены разными событиями...
Далее мы переносимся к тому факту, что образ двадцатилетнего человека и шестидесятилетнего человека представлены в нашем сознании совершенно по-разному. И все мы прекрасно понимаем, что между этими двумя лежит огроменная пропасть в сорок лет, наполненных событиями. Вроде бы все правильно...
Но суть в том, что наши двадцать - это мы же в шестьдесят. И события того возраста, в который тебе кажется, что еще вся жизнь впереди и столько еще можно изменить и исправить, абсолютно также влияют на твои шестьдесят, как добавление краски изменяет цвет ткани. И кажется, не такая уж это и пропасть - эти сорок лет...
А главное даже не то, что это отнюдь не пропасть... А то, что нет, нет в жизни события, действия и слова, не влияющего на будущее. Ни в легкомысленные семнадцать, ни в серьезные и взрослые тридцать. Но почему-то все время кажется, что то, что сейчас - это приятный бонус, а вот потом начнется серьезная жизнь, что ли... Нет, она уже началась очень и очень давно...
Меня как-то недавно эта мысль особенно задела. Особенно ввиду того, что многие люди вокруг все время оставляют себе время на "раскачку" в жизни, пребывают в полнейшей уверенности "я все успею", откладывая на потом и непонятно что делая на данный момент. И боюсь как бы это "непонятно что делая" не превратилось в не менее "непонятные" разочарования под конец жизни... Мне кажется, это страшно.
И мне тоже как-то стремно... Даже ввиду того, что я по жизни спешу, нетерпеливая очень...

Теперь кажется, что можно больше, хочется больше, жизненно необходимо больше...

@темы: размышления

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Растаял весь снег, я побыла одна... Одна настолько, что даже ни о ком и ни о чем не думала... Другой город, свежий воздух и ноль мыслей.
И вот - тепло, свет, город и Я.
Эта Я снова хочет играть, прятаться и находиться, влюбляться и охладевать, быть и не быть, вдохновляться и отчаиваться.
Некоторое время назад мне показалось, что что-то изменилось. Нет.Не изменилось.
Есть моя жизнь, есть сейчас, и есть Я.
Больше нет ни-че-го.
А там - уж как Бог пошлет)))

А еще я со вчера захотела клубники и шампанского... Сегодня моя мечта сбылась... И вряд ли кто-то знает, что это много для меня значит...

---

.... А потом наступает момент, и отвечаешь на "Я тебя люблю" - "Спасибо" вполне искренне...

---

О весне

Итак, жизнь налаживается)
Пришла таки весна, оттепель и иже с ними. Солнце светит, я начинаю раздеваться, обвешиваться побрякушками, мечтать и вообще) Хорошо же)))
Так вот, все стало наконец-то более светлым, легким, простым, красивым, воздушным, эмоциональным. Я снова все хочу и готова снова сходить с ума от всего подряд))
У меня здоровое питание, прекрасное самочувствие и минус 8 кг на весах)
А еще у нас с мамой наполеоновские планы в отношении наших гардеробов, которые снова захотелось наполнить)
И в голове Софи Елис Бекстор))))

---

О зиме

Зима однозначно затянулась...
Еще с Нового Года все как-то не так... Мне холодно, что снаружи, что внутри... Как будто погода распространилась на все: мои чувства, эмоции, мысли... И очень отсосно от этого, на самом деле. Я, конечно, придумала себе, что мне нужна оттепель, и я надеюсь, с ее приходом все изменится,пусть даже с помощью своеобразного самовнушения. Но очень надо, чтобы изменилось. Мне внутри ужасно замороженно. Я не могу себе ответить на большинство своих же вопросов, честно признаваясь себе "Не знаю". У меня сейчас практически нет эмоций, я почти ничего не чувствую ни к кому и ни по какому поводу...
Я или сплю или греюсь, а главное - прячусь и закрываюсь от всех... Просто потому что там - ничего нет сейчас. И никуда мне не идется, и никакие планы мне не строится, и даже не мечтается. Никуда не хочется, а если за кем-то и скучается, то только в физическом плане - что этот кто-то ляжет рядом, обнимет крепко-крепко, такой теплый-теплый, и как-то это станет возможным пережить...
И вот, мне кажется, что если наступит оттепель, весна, мне потеплеет в теле, а там уже и внутри. Я очень в это верю... Надо дожить до весны.