О насущном.

Нравится мне моя работа... Я уже даже согласилась чтобы меня оформили, и я теперь психолог в Центре детского развития. То, что доктор прописал... И место мое, и опыт работы для моего иностранного фьючер отличный, и занятость ОЧЕНЬ частичная и денег немало платят. Диссер и наука движется, пусть не так, как хотелось бы быстро, но максимально возможно уж точно!
Были выходные, целых 5 дней. Мы были на хорошей свадьбе, пообщались с интересными людьми, потом на даче были приятной компанией... И у меня сейчас стойкое ощущение, что все сдвинулось с мертвой точки. Как будто сейчас такое сейчас, в котором ощутимо замаячило будущее. Или потому, что мы обнаружили самый быстрый и эффективный и правильный способ отъезда, или потому что посмотрели по сторонам и увидели людей, которые заинтересовали, - все это не суть... Я точно знаю, что что-то изменилось и приблизило то, о чем столько говорилось. А то я уже было приуныла перед этим...
Смело рву старые отношения, исключая из окружения тех, кто просто не помещается в нашу вселенную и вызывает желание истреблять их вселенную. Мне это нравится. Вот настолько мне жаль времени на ненужных людей...
А еще я страшно хочу ягод. Увы, пока что есть только клубника, поэтому все остальное сублимирую в экзотические фрукты - физалис и ананас))) А! И еще жду пионов........

---

Хочу в Лиссабон...
Да... Хочу в Лиссабон...

---

Отпраздновали мой день рожденья. 24, который вводят меня в ступор. Но было весело - семейный ужин и крутые подарки, а потом несколько коктейлей под названием "Убийство", разбивание выпитой на улице бутылки шампанского, танцы, позорное падение по дороге домой (асфальт хотел моих объятий!!)... К счастью, это было не из тех разов, когда пьян вусмерть, но я была хороша, а Осташова еще лучше))))
Я каждый год пишу что мне принес предыдущий год... Так вот, люблю свои 23 за то, что все стало на свои места в личной жизни, все понятно и единственно верно, как бы кому что ни не нравилось - люблю своего мужа, и все тут. Мои достижения. Ну, они есть))) Сдала первый кандидатский экзамен, запланировала остальные два, провела исследование, ололо) Пошла работать по специальности) Ною каждый день, что не хочу идти туда, но ничего, пока хожу. Поменялись накануне дня рожденья мировоззренческие штуки, очень они мне нравятся. Это тот самый случай, когда работает заезженная до боли в зубах фраза про то, что нельзя за ночь изменить мир, но можно изменить свои мысли по этому поводу. Можно. И с утра приступить к делу. К делу тоже приступила, так что все в порядке.
Мои 24 предвещают много событий - как в жизни семейной, так и научной. Вместе с этим - кучу нервов, обусловленных моим страхом перед неизвестностью. С иной же стороны, всегда радуюсь, когда осознаю, что не принадлежу к тем, кто считает, что все будет у них идеально, ибо по их мнению, они - охуенны, и типа знают чего хотят. То-то и у них ничего не получается))

---

Как я уже писала, блядские гены бабушки передались мне в чистом, если не гипертрофированном виде, но помимо снобизма и высокомерия, я сейчас об играх. В общем, если в другое время года мне удается противостоять этим стимулам, то весной, видать, это сложно... И что сказать, власть опьяняет нашу славянскую душонку, причем любая. И вот почему у нас в стране такой пиздец. Но я тут не об этом, я снова о моем влиянии на людей и возможности позабавиться, моделируя ситуации) И тут мое коварство разыгрывается вовсю. Я не поощряю это в себе, но весна, она такая весна........
Короче, завтра день рожденья и у меня синие ногти.

---

Парилась я по поводу того, можно ли переносить кандидатские экзамены на пораньше. Парилась не то слово. Мало того, что где-то я словила белку по поводу того, что их можно откладывать, а приближать - никак нельзя, так я еще и боялась лишний раз потревожить кого-то в отделе аспирантуры. Даже сегодня я струсила, и не пришла к ним, а позвонила. Зря боялась - мне абсолютно нормально ответили, что приходите, сдавайте, ради Бога, когда хотите...
О боги, как я счастлива! Как я мечтала об этом!!! Мне это казалось самым смелым желанием! Это же значит, что можно пораньше защищаться! Теперь только надо ОЧЕНЬ плотно засесть за написание, в том числе статей, чтобы доказать научному руководителю, что меня стОит защищать раньше! Исследование отличное получается, диссертация хорошая будет, защититься бы тихонько, а не с фанфарами в Киеве у Бурлачука, как хотела научный руководитель, и вообще предел мечтаний и уезжать скорее! Это сделало бы меня мега-мега-мега счастливой))

---

Если что - собиралась я в Амэрику недавно))) Даже заполнила половину документов, шансы прекрасные... Пока не узнала, что потом обязательно надо вернуться в Украину минимум на 2 года, а если я вырвусь, то ноги моей здесь без острой необходимости не будет. Во-первых, почему бы мне не прочитать об этом в самом начале, а во-вторых, иииу, что за дурацкие правила.......

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про кашу в голове

Из теплого озера любви и вдохновения и принятия и прекрасного я снова в море злости и презрения и высокомерия имени Меня....

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Fuck.... Люблю этих двух идиотов....)))
сидят тут и поют мне песни))) всякие беседы о вечном)))
Да, люблю их)
и больше никого не надо....

---

Я хочу, чтобы здесь еще кто-то был...

Что ж мы такие несуразные вдвоем? Что ж мы такие не помещающиеся и не в тему?
У нас другой мир, где до утра разговоры о мироздании, смысле, Боге, важном... Музыка, что звучит у нас в доме - осмысленна и рождает чувства и обсуждения о жизни, о тайном, о сокровенном и очень-очень глубоком. И да, мы ужасно старомодны с плейлистами, из которых каждый вечер играет Пугачева, Машина Времени, Queen... Мы ужасны в том, что мы знаем о чем песни, на чьи стихи они написаны... да и читаем друг другу стихи этих поэтов по вечерам... Мы не говорим о меню на ужин, потому что говорим о книгах, что читали сегодня, о том, что мы сегодня узнали нового, о мыслях, которые нас посетили... И почему, почему эти мысли не о чем-то "нормальном"?... У меня стойкое чувство, что мы два потерянных идиота, потерянных в пространственно-временном континууме. Мы хотим одного и того же, и это - обнять этот мир. Попробовать, прожить, поиграть, вдохнуть, побыть в каждом кусочке нашей планеты. Хочется многое сделать для него, мира-то, да нет же, хочется сделать столько, что и жизни не хватит, чувствую... Черт, нам очень важна и интересна эта планета. И это странно, я чувствую себя как будто я из другого мира, где бы и с кем я ни была, и он, знаю, чувствует то же. Нам важны другие вещи, у нас в головах другие картинки, мы как будто 2 ребенка, которые еще пока не въехали где они находятся и как себя надо вести. У нас дома реальный детский сад, с наивной детской невменяемой влюбленностью, играми в морской бой, идеалистическими мечтами о будущем и максималистские реакции на настоящее.
Нас окружает много разных-разных людей. Разных в своей сути... Но возвращаемся мы каждый день все равно друг к другу, в наш дом, нашу комнату, ведем в темноте беседы и любим друг друга... И чувствуется, что тут - Оно самое.... Но мы здесь - лишние.

---

О ненависти

Я ненавижу людей. НЕ-НА-ВИ-ЖУ...
Ну, вообще, я их обычно просто не люблю, но иногда ненавижу... Особенно тогда, когда мне особенно подхарит в каком-то смысле изображать социально-одобряемую личность. Но правда именно в последнем. Я рвусь домой, потому что там, за его пределами - люди, глупые, ограниченные, ленивые, ничего из себя не представляющие, не имеющие никаких характеристик, чья жизнь состоит в потреблении (земли, воды, еды, энергии). Эти бесцельные людишки, которые и сами не задумываются зачем их кто-то изверг из своего влагалища. Убогие, требующие невъебенного почитания, судя по всему, только по причине, описанной в предыдущем предложении. Сучки, вечно ноющие о своей "жизни", которая представляет собою зачастую элементарное существование, и не более того, чьи проблемы заключаются в уборке, флай-хуйне, ссорах с мужиком, который временно ослаб мозгом, видимо, чтобы позволить рядом быть этому Ничто в юбке... Сраные гедонисты, которые даже эту роль сыграть качественно не могут, превратившись давно в просто тела потребляющие ресурсы, то еще наслаждение жизнью, дааа... И эта срань земная портит мне жизнь. Тупицы, все жизнь тратящие не продумывание что они хотят, что им нравится, и эти вопросы касаются того, что съесть, надеть на задницу или убить один час в неделю... И все жалуются, жалуются, жалуются... Меня блевать тянет, потому что я НЕ ВИЖУ проблемы идти, делать, менять и жить. Или у меня не на что в таком случае пожаловаться? Серьезно????
Я уже вечность не смотрела на кого-то так, чтобы сказать "Вау, молодец. Круто. Тоже так хочу"... То, что ближе, все мое окружение, вызывает во мне отвращение, недоумение, миллион вопросов, которые нет смысла задавать, да и звучат они странно... Ну зачем спрашивать человека о том, что он что, реально не знает, что та хуйня на руке показывает время, и оно идет, я уже не говорю о жизненном времени... У тебя действительно настолько низок интеллект? Ты действительно, НИЧЕГО не знаешь о......? Серьезно, к 24 годам не думал о.......?
Самая большая фигня в том, что я далеко не самая умная, красивая и адекватная и хвала Создателю, я это понимаю.
Где? КУДА мне посмотреть, чтобы стремиться к чему-то реальному, существующему, а не к картинкам в голове? Эти люди же есть... так куда? куда они подевались из поля моего зрения...?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

о семье интеллигентов

Если вечером жена сидит за книгой, а муж совершенствует свои навыки в шахматах, то нет, это - не семья интеллигентов. Это кто-то в юбке выгрыз до скорлупы мозг своему возлюбленному. ололо.

---

Под Accept и AC/DC, которые гремели в Нашем свадебном Мерседесе, когда мы мчались по трассе, устроив гонки со второй машиной с нашими свидетелями, под родной тяжелый металл, я собираюсь менять жизнь. К черту прошлое, к черту планы идеальной жизни, у меня вдохновение жить по-своему. Фей согласен.
Как я могла быть такой дурой последние полгода? Я даже умудрилась наслаждаться впервые в жизни этим дебильным образом - умничца-дочка, пишет диссер, учится, работает не покладая рук, замужем, строит планы идеальной жизни - наконец-то, подумала маменька и близкие, идеальной в социуме, оговорюсь. Вот последнее и странно. Короче, с новым годом меня и моего мужа, мы хотим одинакового, и оно больше не отдает приторной сладостью, как в последнее время. И черт со всеми, кто меня туда тянул. Хочу дышать, хочу жить, хочу ошибаться, хочу спешить, хочу веселиться, хочу риска, хочу разного, и никаких картинок.
Хвала Создателю, я просекла проблему последних месяцев))

---

О "нравится" и потерях.

Мой Лучший Друг, чемпион по задаванию странных вопросов, частенько любит повторять "А тебе это нравится?", "А тебя это устраивает?", "Ну, если так все сложилось, значит, этому человеку все нравится"...
И постоянное это "нравится", "не нравится"...
А я думаю, что все это ерунда. Потому что сегодня задумалась сколько времени трачу даже я, периодически задумываясь об этом. О том, что в сущности, не имеет ровно никакого значения, ибо сегодня у меня прекрасное настроение и мне в кайф прожить этот день определенным образом, а завтра меня посещает светлая грусть и доставляет удовольствие нечто совсем другое, а тут постоянное "нравится", "не нравится", и самое худшее - "тебе же не нравилось".
Короче, это я к чему. Надо поменьше времени тратить на это. Жизнь идет, и не зависимо от нашей к ней симпатии, представляет собою лишь то, что мы сами сделали и заслужили, а движение вперед зависит, собственно, совершенно от других факторов, нежели "нравится" или нет. И это все вкупе делает рассуждение на эту тему ненужным за неимением предмета рассуждения.
А ко всему прочему, заметила по себе - начинаешь об этом думать и даже не замечаешь, как все подстраиваешь под какие-то "нравится" из прошлого, пусть даже из того, что было час назад. И вот что еще... Теряешь какую-то толику счастья. Счастья сыграть в своей жизни все роли, позволить в своей жизни случиться чему-то большему, гораздо большему, чем сама себе напридумывала, чему-то не вписывающемуся в рамки окружающих, но очень даже вписывающему в твои, тому, что делает тебя просто счастливой.
Новый Год - Новый Привычки.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра