Happiness today smells like coffee, empty house, raindrops mixed with dew on the grass, wool and autumn.
пятница, 11 сентября 2015
вторник, 02 декабря 2014
Это досадно, на самом деле, когда в глазах более-менее близкого человека ты оказываешься совсем иным человеком...
У меня нет особых недомолвок с самой собой, нет gray areas в собственных мыслях, нет "необъяснимых" переживаний, равно как и необъяснимых эмоций. Я достаточно уверена в себе, чтобы предстать перед кем бы то ни было в настоящем свете. Я не хочу казаться лучше, нет нужды казаться хуже, а также доказывать кому-либо что-либо.
Ввиду этого после года обшения с человеком, работы бок о бок в течении долгих-долгих часов и даже эпизодического романа, немного досадно слушать о себе из его уст, которая совсем-таки не я...
И этот образ - возможно даже тот, которым мне хотелось бы обладать. Роль, которую хотелось бы играть. Да только никогда и нигде не было меня такой в этом мире и скорее всего никогда не будет. И дело даже не в описании, а в том, что мне за год не удалось показать, видимо, абсолютно ничего, истинно связанного со мной...
Плюс, доминируюшая личность твердолобого Тельца, уверенного в том, что "раскусил" этот мир и "сейчас объяснит тебе, какая ты на самом деле", тоже не на руку никому в этом тандеме и дискусии.
В обшем, не окрыляюшее открытие)
У меня нет особых недомолвок с самой собой, нет gray areas в собственных мыслях, нет "необъяснимых" переживаний, равно как и необъяснимых эмоций. Я достаточно уверена в себе, чтобы предстать перед кем бы то ни было в настоящем свете. Я не хочу казаться лучше, нет нужды казаться хуже, а также доказывать кому-либо что-либо.
Ввиду этого после года обшения с человеком, работы бок о бок в течении долгих-долгих часов и даже эпизодического романа, немного досадно слушать о себе из его уст, которая совсем-таки не я...
И этот образ - возможно даже тот, которым мне хотелось бы обладать. Роль, которую хотелось бы играть. Да только никогда и нигде не было меня такой в этом мире и скорее всего никогда не будет. И дело даже не в описании, а в том, что мне за год не удалось показать, видимо, абсолютно ничего, истинно связанного со мной...
Плюс, доминируюшая личность твердолобого Тельца, уверенного в том, что "раскусил" этот мир и "сейчас объяснит тебе, какая ты на самом деле", тоже не на руку никому в этом тандеме и дискусии.
В обшем, не окрыляюшее открытие)
четверг, 20 ноября 2014
Похоже на осеннюю хандру, хотя за окном метель и снег на земле мерцает в свете дня.
Это состояние одомашнивает меня. Я с нетерпением жду выходных, чтобы нежиться в кровати под трогательный фильм или книгу, убирать, готовить, пить вино и ждать, когда мой мужчина придет домой.
И это такое счастливое время наедине с собой... И такое необходимое мне...
После почти двух лет неопределенности и нестабильности - это очень приятно наконец начать обрастать привычками и предсказуемостью в определенной степени...
По вторникам я чишу стеклянные повехности в доме, а по четвергам у нас стирка и уборка за домашними питомцами, и еще всякая подобная всячина. В результате в доме чисто и уютно, а эти мелкие привычки структурируют мою жизнь, что невероятно ново и так долгожданно после моего отъезда из Украины...
А еще дома можно быть милой и ласковой, сбросив маску страшного менеджера, которую я ношу на работе....
Это состояние одомашнивает меня. Я с нетерпением жду выходных, чтобы нежиться в кровати под трогательный фильм или книгу, убирать, готовить, пить вино и ждать, когда мой мужчина придет домой.
И это такое счастливое время наедине с собой... И такое необходимое мне...
После почти двух лет неопределенности и нестабильности - это очень приятно наконец начать обрастать привычками и предсказуемостью в определенной степени...
По вторникам я чишу стеклянные повехности в доме, а по четвергам у нас стирка и уборка за домашними питомцами, и еще всякая подобная всячина. В результате в доме чисто и уютно, а эти мелкие привычки структурируют мою жизнь, что невероятно ново и так долгожданно после моего отъезда из Украины...
А еще дома можно быть милой и ласковой, сбросив маску страшного менеджера, которую я ношу на работе....
вторник, 31 декабря 2013
08:29
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 21 сентября 2013
А потом все берет и меняется...
Живешь в одном месте, узнаешь со временем его правила, и никак не думаешь что ко всему остальному миру они не относятся...
Я была так уверена в своих мнениях насчет того, как и почему все в этом мире происходит. А потом жизнь берет все в свои руки и перекидывает вверх дном. Главное, в чем я оказалась права - плохого она тебе не посоветует.
За это время я закончила этот дурацкий колледж, перенесла потоп в квартире, который полностью ее уничтожил, познакомилась с волшебными людьми, переехала в Ванкувер и снова возвращаюсь в Онтарио...
Но сегодня - не о фактических переменах в моей жизни. Сегодня о том, что я еще никогда не была в такой ситуации, когда придуманные тобой правила не работают и оказываются весьма ригидными, когда ты явственно чувствуешь что тебя ведет по жизни и от тебя это конечно зависит, но то, куда приводит, если этому не сопротивляешься - гораздо приятнее, чем ты себе могла придумать, а следовательно можно немного расслабиться и перестать быть controlling bitch... Это совершенно новое, это пахнет свободой, и дарит счастье))
А еще я знаю, что осень в Онтарио - это божественно))
Живешь в одном месте, узнаешь со временем его правила, и никак не думаешь что ко всему остальному миру они не относятся...
Я была так уверена в своих мнениях насчет того, как и почему все в этом мире происходит. А потом жизнь берет все в свои руки и перекидывает вверх дном. Главное, в чем я оказалась права - плохого она тебе не посоветует.
За это время я закончила этот дурацкий колледж, перенесла потоп в квартире, который полностью ее уничтожил, познакомилась с волшебными людьми, переехала в Ванкувер и снова возвращаюсь в Онтарио...
Но сегодня - не о фактических переменах в моей жизни. Сегодня о том, что я еще никогда не была в такой ситуации, когда придуманные тобой правила не работают и оказываются весьма ригидными, когда ты явственно чувствуешь что тебя ведет по жизни и от тебя это конечно зависит, но то, куда приводит, если этому не сопротивляешься - гораздо приятнее, чем ты себе могла придумать, а следовательно можно немного расслабиться и перестать быть controlling bitch... Это совершенно новое, это пахнет свободой, и дарит счастье))
А еще я знаю, что осень в Онтарио - это божественно))
понедельник, 17 июня 2013
Обжилась я тут. Да и не сложно было))) К хорошему привыкаешь адски быстро, а привыкнув, начинаешь и на то брюзжать, так, будто и не жила 24 года в адовой стране)))
Все очень комфортно здесь, но я скучаю по Европе... Это как будто здесь - прекрасно и там ровно также прекрасно, но там еще и родное... Думаю, через пару лет обнаружим себя в Англии или Ирландии...
А вот с Украиной, боюсь, не сложится. На вопросы когда приеду, говорю, что, надеюсь, никогда. Это не правда, потому что периодически нужно будет наведываться улаживать формальности, но мне сейчас хочется так думать)))
У меня начался второй семестр, и хоть предметы сложнее, въехав в систему обучения, все кажется легким) Я снова делаю все в последний момент и, как мне кажется, спустя рукава, но ОЧЕНЬ хорошие оценки за это дерьмо, что я произвожу, аж никак не мотивируют прилагать больше усилий...
Красивые закаты здесь... Боже, какие красивые.......
А еще я знаю, где однажды будет наша годовщина свадьбы - однозначно в Langdon Hall.
Надо чаще писать сюда, а то у меня тут инсайты частенько случаются да и вообще много чего происходит)))
Все очень комфортно здесь, но я скучаю по Европе... Это как будто здесь - прекрасно и там ровно также прекрасно, но там еще и родное... Думаю, через пару лет обнаружим себя в Англии или Ирландии...
А вот с Украиной, боюсь, не сложится. На вопросы когда приеду, говорю, что, надеюсь, никогда. Это не правда, потому что периодически нужно будет наведываться улаживать формальности, но мне сейчас хочется так думать)))
У меня начался второй семестр, и хоть предметы сложнее, въехав в систему обучения, все кажется легким) Я снова делаю все в последний момент и, как мне кажется, спустя рукава, но ОЧЕНЬ хорошие оценки за это дерьмо, что я произвожу, аж никак не мотивируют прилагать больше усилий...
Красивые закаты здесь... Боже, какие красивые.......
А еще я знаю, где однажды будет наша годовщина свадьбы - однозначно в Langdon Hall.
Надо чаще писать сюда, а то у меня тут инсайты частенько случаются да и вообще много чего происходит)))
суббота, 13 апреля 2013
Моя хозяйка снова не спит.
Снова блуждает в своих мыслях, где главенствует мужчина с ее прошлого. Да и не то, что с прошлого. Хотя и не с настоящего и уж точно не с будущего. И ей, похоже, надоело внушать себе последнее.
Думает о нем, вспоминает все до мельчайших подробностей. Вообще не может похвалиться памятью к деталям. Совместных моментов было мало, но значили они почему-то много. Почему-то... Я не знаю почему. Потому что не знает она сама.
Постоянно мысленно повторяет что хочет чтобы он стал счастливым. Видимо, это не так, но к его счастью она не имеет отношения, и ничего не может изменить. Жалеет этом в глубине души, я это чувствую...
В такие моменты гладит меня с особой нежностью. Мне льстит, я ведь кот, но увы, она сейчас мыслями на другом континенте. На другом континенте не только планеты Земля, но и на другом континенте своей души и судьбы. Нерациональной, незаконченной и печальной.
Слушает музыку. Одну и ту же. Теперь она не только на другом континенте, но и в другом времени, в своем прошлом.
А у них красивые были моменты....
Потом резко злится. У нее кружится голова. Я за нее волнуюсь в такие моменты. Часто чувствует, будто с ума сходит. Как будто вот-вот потеряет сознание, в глазах темнеет и она сжимает глаза и кулаки. Почти плачет, но одергивает себя. Находит в себе силы собраться. Ни к чему. Не за чем.
Открывает глаза, чувствует тоску... Даже мне становится не по себе от ее величины и темноты.........
Начинает рационализировать. Думает, что приснился его нежный взгляд, привиделись его искренние слова, показалось, что что-то для него значит, что скучает... Но даже я знаю, что все было взаправду.
На часах 3 часа ночи. Уговорила себя, что все это бред и ерунда. Но я знаю, что завтра все будет точно-точно так же...
Снова блуждает в своих мыслях, где главенствует мужчина с ее прошлого. Да и не то, что с прошлого. Хотя и не с настоящего и уж точно не с будущего. И ей, похоже, надоело внушать себе последнее.
Думает о нем, вспоминает все до мельчайших подробностей. Вообще не может похвалиться памятью к деталям. Совместных моментов было мало, но значили они почему-то много. Почему-то... Я не знаю почему. Потому что не знает она сама.
Постоянно мысленно повторяет что хочет чтобы он стал счастливым. Видимо, это не так, но к его счастью она не имеет отношения, и ничего не может изменить. Жалеет этом в глубине души, я это чувствую...
В такие моменты гладит меня с особой нежностью. Мне льстит, я ведь кот, но увы, она сейчас мыслями на другом континенте. На другом континенте не только планеты Земля, но и на другом континенте своей души и судьбы. Нерациональной, незаконченной и печальной.
Слушает музыку. Одну и ту же. Теперь она не только на другом континенте, но и в другом времени, в своем прошлом.
А у них красивые были моменты....
Потом резко злится. У нее кружится голова. Я за нее волнуюсь в такие моменты. Часто чувствует, будто с ума сходит. Как будто вот-вот потеряет сознание, в глазах темнеет и она сжимает глаза и кулаки. Почти плачет, но одергивает себя. Находит в себе силы собраться. Ни к чему. Не за чем.
Открывает глаза, чувствует тоску... Даже мне становится не по себе от ее величины и темноты.........
Начинает рационализировать. Думает, что приснился его нежный взгляд, привиделись его искренние слова, показалось, что что-то для него значит, что скучает... Но даже я знаю, что все было взаправду.
На часах 3 часа ночи. Уговорила себя, что все это бред и ерунда. Но я знаю, что завтра все будет точно-точно так же...
воскресенье, 31 марта 2013
Итак, завтра мой 25й день рожденья!
Мои 24 года отличились под конец, сделали прощальный подарок, так сказать. Задумала я пойти на дискотеку с девочкой с группы и ее подругой, они обе тоже из Украины. Я была очень воодушевлена и рада. К слову, девочкам - 21 и 22 года, что не показалось мне проблемой. Сначала мы собрались у одной из них дома, чтобы выпить и поболтать, и уже потом ехать. После некоторого количества алкоголя пошли разговоры про жизнь и ее актуальные проблемы. Вот тут-то и оказалось, что по большому счету, мне не очень интересно слушать про страдания по симпатичному мальчику в автобусе, а им не очень весело расспрашивать меня, потому что я как бы третий год замужем. Потом мы поехали на дискотеку. Во-первых, я не могу столько пить, как они - я элементарно отвыкла и не испытывала ни малейшего желания, чтобы меня увозили из клуба в ауте. А во-вторых... Мне было безбожно, до боли в зубах СКУЧНО... Я потанцевала немного, и поняла, что просто хочу домой, и совсем не хочу там находиться... Девочки решили, что я "недоперепила" (это не мое слово) и предложили просто выпить еще, чтобы стало веселее, хотя алкоголь у меня голове и так уже устроил мини-дискотеку, и я снова почувствовала, что нахожусь вообще не там, где надо... Ввиду всего этого я быстренько организовала такси и позорно смылась. В такси я расплакалась, я как-то не ожидала, что будет так........
После моих всхлипываний и объяснения что, как бы "I'm old", таксист фальшивым, но безумно искренним голосом запел мне какую-то песню про любовь))) И орал ее пока мы не приехали))) Я хохотала сквозь слезы)))
Дома алкоголь в совокупности с жестким ПМС заставил меня жалеть себя и я 40 минут рыдала мужу и маме в скайпе о взрослении...
Вот как-то так я попрощалась с 24м годом))) И с полным осознанием специфика своей возрастной категории вступаю завтра в 25))
А по поводу дискотеки, я подумала, что мое провождение моих канадских вечеров за книгами и уходом за собой меня вполне устраивает, по крайней мере до тех пор, пока я не встречу компанию как минимум одного со мной возраста или не приедут мои мальчики.
Мои 24 года отличились под конец, сделали прощальный подарок, так сказать. Задумала я пойти на дискотеку с девочкой с группы и ее подругой, они обе тоже из Украины. Я была очень воодушевлена и рада. К слову, девочкам - 21 и 22 года, что не показалось мне проблемой. Сначала мы собрались у одной из них дома, чтобы выпить и поболтать, и уже потом ехать. После некоторого количества алкоголя пошли разговоры про жизнь и ее актуальные проблемы. Вот тут-то и оказалось, что по большому счету, мне не очень интересно слушать про страдания по симпатичному мальчику в автобусе, а им не очень весело расспрашивать меня, потому что я как бы третий год замужем. Потом мы поехали на дискотеку. Во-первых, я не могу столько пить, как они - я элементарно отвыкла и не испытывала ни малейшего желания, чтобы меня увозили из клуба в ауте. А во-вторых... Мне было безбожно, до боли в зубах СКУЧНО... Я потанцевала немного, и поняла, что просто хочу домой, и совсем не хочу там находиться... Девочки решили, что я "недоперепила" (это не мое слово) и предложили просто выпить еще, чтобы стало веселее, хотя алкоголь у меня голове и так уже устроил мини-дискотеку, и я снова почувствовала, что нахожусь вообще не там, где надо... Ввиду всего этого я быстренько организовала такси и позорно смылась. В такси я расплакалась, я как-то не ожидала, что будет так........
После моих всхлипываний и объяснения что, как бы "I'm old", таксист фальшивым, но безумно искренним голосом запел мне какую-то песню про любовь))) И орал ее пока мы не приехали))) Я хохотала сквозь слезы)))
Дома алкоголь в совокупности с жестким ПМС заставил меня жалеть себя и я 40 минут рыдала мужу и маме в скайпе о взрослении...
Вот как-то так я попрощалась с 24м годом))) И с полным осознанием специфика своей возрастной категории вступаю завтра в 25))
А по поводу дискотеки, я подумала, что мое провождение моих канадских вечеров за книгами и уходом за собой меня вполне устраивает, по крайней мере до тех пор, пока я не встречу компанию как минимум одного со мной возраста или не приедут мои мальчики.
пятница, 22 марта 2013
НА САМОМ ДЕЛЕ, сбываются абсолютно все мечты.
Я всегда хотела пожить одна... В свои 18 я думала, что вот, осле университета я буду такой себе, одной в квартире, начинать свой рабочий путь, со всеми его неудачами, и конечно, у меня получится их преодолеть.
В реальности оказалось, что до этого я благополучно выйду в ненавистный "замуж" за самого лучшего мужчину в мире, буду работать по профессии и быть в шоколаде. И никто не сказал, что все это будет в 25 лет, в другой стране и при других обстоятельствах.
Несмотря на то, что мне бы очень хотелось, чтобы у моего мужа не было 3 отказа в визе и он наконец-то оказался здесь, сбылась моя мечта пожить в маленьком американском городе, и то, что я УЖЕ пришла к выводу, что это все же не для меня, я очень рада всему, что происходит. Да, меня уже тянет в большой город, да, меня раздражает моя нынешняя роль, да, мне хочется чтобы меня обняли мужские руки, но фак, я такой кайф ловлю каждый день...
Мне никогда не нравилось быть привязанной к чему-то обстоятельствами, а здесь все будто вторит и кричит об этой СВОБОДЕ...... А это я люблю больше всего на свете))
Я всегда хотела пожить одна... В свои 18 я думала, что вот, осле университета я буду такой себе, одной в квартире, начинать свой рабочий путь, со всеми его неудачами, и конечно, у меня получится их преодолеть.
В реальности оказалось, что до этого я благополучно выйду в ненавистный "замуж" за самого лучшего мужчину в мире, буду работать по профессии и быть в шоколаде. И никто не сказал, что все это будет в 25 лет, в другой стране и при других обстоятельствах.
Несмотря на то, что мне бы очень хотелось, чтобы у моего мужа не было 3 отказа в визе и он наконец-то оказался здесь, сбылась моя мечта пожить в маленьком американском городе, и то, что я УЖЕ пришла к выводу, что это все же не для меня, я очень рада всему, что происходит. Да, меня уже тянет в большой город, да, меня раздражает моя нынешняя роль, да, мне хочется чтобы меня обняли мужские руки, но фак, я такой кайф ловлю каждый день...
Мне никогда не нравилось быть привязанной к чему-то обстоятельствами, а здесь все будто вторит и кричит об этой СВОБОДЕ...... А это я люблю больше всего на свете))
четверг, 14 марта 2013
Я подумала вот о чем. Мне 25. Но я не ощущаю того, что, как мне кажется, должна. Мои мысли мне кажутся детскими и наивными, а все, что касается взрослых поступков, то в моей голове они представлены коробками, на которых маркером написано: "А вот когда я вырасту..." Это ничуть не помешало мне крайне рано повзрослеть и уже который год не препятствует принятию и внедрению взрослых решений. Но я вроде как жду взросления?....
То, что я себя воспринимаю 19-20 летней, подтверждается моим удивлением, когда я понимаю какая пропасть лежит между мной и теми, собственно, к коим я себя внутри причисляю. Я наблюдаю за ними, я понимаю, что они говорят, мне кажется невероятно кльовым то, что они делают, их увлечения, их юмор, их занятия, я им мысленно говорю: "Я ведь тоже такая"; но в тот же момент, когда мне хочется быть причастной к этому, я понимаю, что между нами очень-очень огромное расстояние, непростительно внушительное. И я начинаю оглядывать себя как бы со стороны и понимать, что да, и моя одежда, и мои жесты, и моя мимика, и мои слова, и тело - из совершенно другого измерения. И казалось бы - протяни руку, и вот они, свежие, яркие, активные, и ты же такая же... Но нет... Ты другая, причем уже давно. Нет, не унылая, тусклая и пассивная - просто другая. В тебе все это есть, что ты видишь в них, но они не поймут ничего из того, что ты им об этом расскажешь. Я смотрю на этих молоденьких девочек, таких легких, веселых, беззаботных и вроде как думаю "Да это ж прямо я...", но какая же это ты, и что ты им будешь рассказывать? Про мужа? Про то, как любишь свою профессию? Про свои ценности? Им не время, да и мне это не интересно на деле оказывается... Уподобиться им? Ну как бы к этому времени и мозги и опыт появились, да и это невероятный кайф - наконец-то вырасти! А для меня сейчас вообще благостное время - я откровенно довольна всем-всем в своей жизни - от внешнего вида до того, что я делаю.
Но эти мысли меня заставили подумать о будущем. Я как-то остро почувствовала, что 25 лет - это ровно половина продуктивного периода. Возраст после 50 я не беру - там было бы неплохо пожинать плоды того, что сделано ДО этого. И на это осталось всего лишь 25 лет... Осознавая этот промежуток времени, который позади, я понимаю как это мало и как быстро идет время. Я начинаю думать что запоздала на пару лет, конечно, со своими переездами, а с другой стороны - хорошо, что в 25, а не в 40, как мой папа... У него все сложилось прекрасно, но как говорит мой муж: "Всегда можно лучше".
Наряду с этим у меня появилось желание прибыть к последним 25 в более-менее нормальном здоровье. Я не собираюсь прибыть к смерти опупенно здоровая и вся эта ерунда вызывает у меня тошноту, но что меня по-честному пугает, так это болезни в старости... А я уже вижу по друзьям, что мы взрослеем - стареет кожа, снижается выносливость, и прочее, а мы-то все еще воспринимаем себя намного младше, и пока - лишь только удивляемся изменениям. А как по мне, пора браться за голову и что-то в этом всем менять....
То, что я себя воспринимаю 19-20 летней, подтверждается моим удивлением, когда я понимаю какая пропасть лежит между мной и теми, собственно, к коим я себя внутри причисляю. Я наблюдаю за ними, я понимаю, что они говорят, мне кажется невероятно кльовым то, что они делают, их увлечения, их юмор, их занятия, я им мысленно говорю: "Я ведь тоже такая"; но в тот же момент, когда мне хочется быть причастной к этому, я понимаю, что между нами очень-очень огромное расстояние, непростительно внушительное. И я начинаю оглядывать себя как бы со стороны и понимать, что да, и моя одежда, и мои жесты, и моя мимика, и мои слова, и тело - из совершенно другого измерения. И казалось бы - протяни руку, и вот они, свежие, яркие, активные, и ты же такая же... Но нет... Ты другая, причем уже давно. Нет, не унылая, тусклая и пассивная - просто другая. В тебе все это есть, что ты видишь в них, но они не поймут ничего из того, что ты им об этом расскажешь. Я смотрю на этих молоденьких девочек, таких легких, веселых, беззаботных и вроде как думаю "Да это ж прямо я...", но какая же это ты, и что ты им будешь рассказывать? Про мужа? Про то, как любишь свою профессию? Про свои ценности? Им не время, да и мне это не интересно на деле оказывается... Уподобиться им? Ну как бы к этому времени и мозги и опыт появились, да и это невероятный кайф - наконец-то вырасти! А для меня сейчас вообще благостное время - я откровенно довольна всем-всем в своей жизни - от внешнего вида до того, что я делаю.
Но эти мысли меня заставили подумать о будущем. Я как-то остро почувствовала, что 25 лет - это ровно половина продуктивного периода. Возраст после 50 я не беру - там было бы неплохо пожинать плоды того, что сделано ДО этого. И на это осталось всего лишь 25 лет... Осознавая этот промежуток времени, который позади, я понимаю как это мало и как быстро идет время. Я начинаю думать что запоздала на пару лет, конечно, со своими переездами, а с другой стороны - хорошо, что в 25, а не в 40, как мой папа... У него все сложилось прекрасно, но как говорит мой муж: "Всегда можно лучше".
Наряду с этим у меня появилось желание прибыть к последним 25 в более-менее нормальном здоровье. Я не собираюсь прибыть к смерти опупенно здоровая и вся эта ерунда вызывает у меня тошноту, но что меня по-честному пугает, так это болезни в старости... А я уже вижу по друзьям, что мы взрослеем - стареет кожа, снижается выносливость, и прочее, а мы-то все еще воспринимаем себя намного младше, и пока - лишь только удивляемся изменениям. А как по мне, пора браться за голову и что-то в этом всем менять....
вторник, 12 марта 2013
А привыкла я к колледжу)) Мы делаем много презентаций, которые раньше я не делала вовсе, и следовательно, меня повергало в уныние каждое задание, а тут... Презентацию надо сделать? Ха! Сели набросали идеи, поработали часик над слайдами, несколько репетиций за час до занятия, - и строгий преподаватель ставит нам высший балл)
Наверно, потому и легче кажется эта часть семестра, после reading week - привыкла к заданиям, знаю что от меня ожидают, научилась выполнять их еще более качественно, и времени тратить еще меньше...
На выходных у меня состоялся первый канадский шоппинг. Нашла море магазинов с очень кльовыми вещами, обувью, украшениями, с ОЧЕНЬ приемлемыми ценами... Поглазела и на более хорошую одежде и теперь не знаю, как могут в Украине джинсы Calvin Klein намного дороже 70$, которые так стоят в Канаде, где все априори намного дороже...
Весна к нам подкрадывается. Немного стесняется, но понимает, что это неизбежно) Я сегодня попала под свой первый канадский дождь... Наконец сняла с себя свой шикарный пуховик! Очень уже жду константного тепла, у меня купленные онлайн волшебные туфли ждут своего первого выхода!!!
Унылит меня по поводу моих одесситов. Они все - и муж, и мама, и друг, очень сосредоточены на приближающейся цели, и я каждый день молюсь, чтобы все получилось......Очень переживаю.... Так как помню свое состояние, еще когда в конце лета обрисовались мои планы поступать и ехать в январе...
Наверно, потому и легче кажется эта часть семестра, после reading week - привыкла к заданиям, знаю что от меня ожидают, научилась выполнять их еще более качественно, и времени тратить еще меньше...
На выходных у меня состоялся первый канадский шоппинг. Нашла море магазинов с очень кльовыми вещами, обувью, украшениями, с ОЧЕНЬ приемлемыми ценами... Поглазела и на более хорошую одежде и теперь не знаю, как могут в Украине джинсы Calvin Klein намного дороже 70$, которые так стоят в Канаде, где все априори намного дороже...
Весна к нам подкрадывается. Немного стесняется, но понимает, что это неизбежно) Я сегодня попала под свой первый канадский дождь... Наконец сняла с себя свой шикарный пуховик! Очень уже жду константного тепла, у меня купленные онлайн волшебные туфли ждут своего первого выхода!!!
Унылит меня по поводу моих одесситов. Они все - и муж, и мама, и друг, очень сосредоточены на приближающейся цели, и я каждый день молюсь, чтобы все получилось......Очень переживаю.... Так как помню свое состояние, еще когда в конце лета обрисовались мои планы поступать и ехать в январе...
пятница, 22 февраля 2013
После украинского Университета, а также нескольких лет в аспирантуре, я оказалась в канадском колледже. Оставим все эпитеты про то, как здесь кльово, красиво, продуманно, комфортно и будто создано специально для тебя - это правда. Я про образование...
Здесь после школы никто не бежит в выбранные родителями институты. Некоторые предпочитают немного поработать ибо не знают в этом нежном возрасте чего хотят, но следующим этапом идет колледж, который выпадает на возраст 17-18 лет... Образование в колледже полностью соответствует этому возрасту. И даже при учете того, что программа у меня postgraduate, я чувствую себя на уровне школьницы. Да, колледж - это место, где учат практическим вещам, и вот почему это образование так ценится. Но побывав на другом уровне обучения и познания, а также не будучи достаточно мотивированной, меня мое обучение просто бесит)))
Во-первых, мне очень легко. Я получаю очень хорошие оценки для такого уровня ничего не делания (если что, он очень высок))). Моя самая низкая оценка - 73%, что соответствует оценке В, остальные оценки у меня - отличные А. При учете того, что мне не 15 лет дабы гнаться за оценками, меня устроила бы даже С))) Но! Я ничего особо не делаю для этих оценок... Вокруг меня же, люди с примерно такими же оценками, пусть иногда чуть выше, да еще и канадцы без языкового барьера, - ходят зеленые от усталости и делают намного больше моего... Этот факт, в совокупности с их рвением быть лучше, делать больше, делать заранее, вызывает у меня фрустрацию и комплекс неполноценности. Меня это ничуть не заставляет делать задания заранее (зачем, когда я и так все вовремя делаю), не заставляет стараться больше (моя цель здесь не отличиться в учебе, а получить бумагу и устроиться на любую работу), и вообще... Но это заставляет меня чувствовать себя глупой и постоянно пытаться вызвать в себе желание делать так, как они, и быть лучше и все такое.
Во-вторых, обилие групповых заданий меня просто убивает... То ли дело в том, что такого индивидуалиста, как я, еще поискать надо, то ли (и я к этому больше склоняюсь), дело в людях в моих командах. С некоторыми очень хорошо, и мы продуктивно и с удовольствием трудимся, а с некоторыми... К примеру, почти во всех моих группах есть женщина, которой за 40, у нее несколько образований, и она перфекционистка. После фразы "я получаю только отметки А", с одной стороны, стало жаль ее, ибо в ее возрасте вроде как можно повзрослеть, а с другой стороны, я подумала, а при чем тут я к ее комплексу неполноценности?
В-третьих, особо ничего нового я не узнаю, а при учете, что это образование - отнюдь не то, чем я хочу заниматься, это унылит меня...
Судя по результату, то, как и что я делаю - не так уж неправильно. Но я не привыкла так мало делать, и не люблю делать ерунду)) Зато время летит... Мои 8 месяцев ТАКОЙ учебы, из которых уже прошло 2 - это не такая уж высокая плата за сбывшуюся мечту жить здесь...
Тем более я успеваю прочитать море художественных книг и насладиться местом, где теперь живу))) Все хорошо, на самом деле, только бы избавиться от дурацких мыслей про учебу))))
Здесь после школы никто не бежит в выбранные родителями институты. Некоторые предпочитают немного поработать ибо не знают в этом нежном возрасте чего хотят, но следующим этапом идет колледж, который выпадает на возраст 17-18 лет... Образование в колледже полностью соответствует этому возрасту. И даже при учете того, что программа у меня postgraduate, я чувствую себя на уровне школьницы. Да, колледж - это место, где учат практическим вещам, и вот почему это образование так ценится. Но побывав на другом уровне обучения и познания, а также не будучи достаточно мотивированной, меня мое обучение просто бесит)))
Во-первых, мне очень легко. Я получаю очень хорошие оценки для такого уровня ничего не делания (если что, он очень высок))). Моя самая низкая оценка - 73%, что соответствует оценке В, остальные оценки у меня - отличные А. При учете того, что мне не 15 лет дабы гнаться за оценками, меня устроила бы даже С))) Но! Я ничего особо не делаю для этих оценок... Вокруг меня же, люди с примерно такими же оценками, пусть иногда чуть выше, да еще и канадцы без языкового барьера, - ходят зеленые от усталости и делают намного больше моего... Этот факт, в совокупности с их рвением быть лучше, делать больше, делать заранее, вызывает у меня фрустрацию и комплекс неполноценности. Меня это ничуть не заставляет делать задания заранее (зачем, когда я и так все вовремя делаю), не заставляет стараться больше (моя цель здесь не отличиться в учебе, а получить бумагу и устроиться на любую работу), и вообще... Но это заставляет меня чувствовать себя глупой и постоянно пытаться вызвать в себе желание делать так, как они, и быть лучше и все такое.
Во-вторых, обилие групповых заданий меня просто убивает... То ли дело в том, что такого индивидуалиста, как я, еще поискать надо, то ли (и я к этому больше склоняюсь), дело в людях в моих командах. С некоторыми очень хорошо, и мы продуктивно и с удовольствием трудимся, а с некоторыми... К примеру, почти во всех моих группах есть женщина, которой за 40, у нее несколько образований, и она перфекционистка. После фразы "я получаю только отметки А", с одной стороны, стало жаль ее, ибо в ее возрасте вроде как можно повзрослеть, а с другой стороны, я подумала, а при чем тут я к ее комплексу неполноценности?
В-третьих, особо ничего нового я не узнаю, а при учете, что это образование - отнюдь не то, чем я хочу заниматься, это унылит меня...
Судя по результату, то, как и что я делаю - не так уж неправильно. Но я не привыкла так мало делать, и не люблю делать ерунду)) Зато время летит... Мои 8 месяцев ТАКОЙ учебы, из которых уже прошло 2 - это не такая уж высокая плата за сбывшуюся мечту жить здесь...
Тем более я успеваю прочитать море художественных книг и насладиться местом, где теперь живу))) Все хорошо, на самом деле, только бы избавиться от дурацких мыслей про учебу))))
воскресенье, 10 февраля 2013
09:28
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 29 января 2013
На выходных рвет мне душу на части, а я с понедельника по среду не сплю и собираю по кусочкам...
09:44
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 28 января 2013
09:01
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 26 января 2013
21:36
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
И сколько б мы не грезили ночами,
И как бы мы друг друга не хотели,
Из искры, что порхнула между нами,
Рождается не пламя, а метели.
Не важно, сколько будет междустрочий,
Судьбой давно размыты акварели,
И как бы не старались, между прочим,
Мы не проснёмся на одной постели.
Всё просто, от конца и до начала:
Ведь, словно корабли, минуя мели,
Причалим… каждый к своему причалу,
По жизни мы – всего лишь параллели.
И как бы мы друг друга не хотели,
Из искры, что порхнула между нами,
Рождается не пламя, а метели.
Не важно, сколько будет междустрочий,
Судьбой давно размыты акварели,
И как бы не старались, между прочим,
Мы не проснёмся на одной постели.
Всё просто, от конца и до начала:
Ведь, словно корабли, минуя мели,
Причалим… каждый к своему причалу,
По жизни мы – всего лишь параллели.
понедельник, 21 января 2013
Я здесь дома.
Абсолютно другой мир, но он больше мой, чем где-бы то ни было в Украине...
Здесь много проблем, но они решаемы, и как ни крути, совсем другие...
Наконец-то я чувствую себя на своем пути...
Только пусть муж поскорее приедет...
Сбежать от того, чего хотела, не получилось, провал настиг еще в аэропорту))
А еще тут вкусное вино)
Абсолютно другой мир, но он больше мой, чем где-бы то ни было в Украине...
Здесь много проблем, но они решаемы, и как ни крути, совсем другие...
Наконец-то я чувствую себя на своем пути...
Только пусть муж поскорее приедет...
Сбежать от того, чего хотела, не получилось, провал настиг еще в аэропорту))
А еще тут вкусное вино)
воскресенье, 20 января 2013
05:12
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра