Сначала я думала, что у меня депрессия... Но я также понимала, что оная на ровном месте не является пред очи ясные, а вот причин у меня-то точно нет...
В общем, поняла, что у меня кризис... Все-таки информированность вещь великая... Зная врага в лицо, легче с ним справится... Я вот уже несколько дней знаю, а все еще верю в этот день, когда наступит это "справится"...
В общем, кризис-то по сути что? Кризис - это время терять... Это время новых возможностей... Это момент, когда все в одну кучу... Когда размер моей Тени, неосознаваемой и непонимаемой, вытесняемой, стал невыносимо велик и надо с этой чачей разобраться... Ну да да да... При этом я в кусках, а Тень победила....
Ну ок, с этим разобрались...
Что мне осознавать, курс лекций "Психологии личностного роста" мне не объяснил, но зато у меня есть еще одно сведение - я на стадии анастезии.... Знаешь, как это? Это как будто ты несещься на огромной скорости, видишь препятствие, тут же понимаешь, что сейчас будет очень очень очень больно и... отключаешься. Тупо теряешь сознание.
Так вот сейчас проедь по мне танком - мне все равно... Я потеряла друга и ни-че-го не чувствую... Чужие трагедии меня не трогают аж ни чуть-чуть... Мне плевать, что будет завтра и будет ли вообще... Сегодня выжала пару эмоций из себя, но это отдельная история...
Единственное, чего мне хочется, это сидеть дома, смотреть тупо в экран телевизора, не смотря его и не контактировать ни с кем...
А еще я знаю, что то, что нас раздражает в окружающем мире - это то, что мы не любим в самих себе... Неутешительно, хоть я и не до конца согласна...
При кризисе надо оставаться так сказать, на линии огня... Ну типа меня кто-то раздражает, нельзя уходить от этого, надо столкнуть себя с этим, ибо это - Мы... Я очень... очень... очень-очень стараюсь не уйти с линии огня... Даже не смотря на то, что меня никто не держит за руку... Вернее, оказалось, что держит...... И меня это тронуло...
И мне не нужно сейчас никакой конкретики... Мне нужно, чтоб со мной поддерживали разговор на том абстрактно-непонятном уровне, как я хочу... Вчера мне было этого сложно добиться)))) Из всего вороха слов на какое-то да найду эмоциональный отклик........
Пока что я ставлю под сомнение все... И может этим даже делаю кому-то больно... Но я сама сейчас разорвана на мелкие-мелкие кусочки... И они так далеко друг от друга разбросаны ветром, и настолько нету сил их собирать, что я в самом деле не знаю чем радоваться (этому мне еще предстоит научиться)...
Сомнение... Я реально не понимаю зачем все... Не вижу смысла... Мы все говорим СТОЛЬКО слов... Таких ненужных... Сегодня одно, завтра другое... Я устала от этого... Я заметила, что в такие минуты очень хочется быть в чем-нибудь твердо уверенной. А какая уверенность, когда сегодня для вас кто-то друг, а завтра не друг, а послезватра, ёбты, конечно, друг? И да, я понимаю, что так проще... Я вас понимаю... но я никак не могу этого принять для себя... наверно, в частности, на данном этапе...
И смешно, что никто этого не видит... Вернее это очень хорошо... Сейчас любое вмешательство подобно смерти для окружающих, поэтому я великодушно пытаюсь их оградить от оной... Даже подруга сказала, что по мне никогда не скажешь, что я в кризисе...
На самом-то деле это все безмерно грустно............. Ничего приятного в том, что у тебя в голове ровно миллион экзистенциальных вопросов без ответа... Что хочется просто исчезнуть... Просто раствориться... И может оказаться где-то далеко, в другой стране, среди тех, кто совсем-совсем чужой... Быть может, начать все с начала? Он сказал, что я не вытепрлю этого, но могу попробовать... И тут я поняла, что таким образом я ухожу с линии огня.......
При этом желание исчезнуть меньше не становится...
Что примечательно - когда Он рядом, мне спокойней, я просто забываю... Когда Он рядом, половина вопросов исчезает... И я знаю, что именно Он держит меня за руку в этой темноте... Хоть и скоро все закончится........
Тоже такое.... Сказал то, что вроде как не соответствует действиям... Я, конечно, кричу, что мне не нужны слова, а только поступки... Но диссонанс возник... Или как? Глаза бояться, а руки делают? Говори-говори, а я пока придумаю план бегства, на самом-то деле............. Эт сейчас опасно... Я очень хорошо понимаю, что могу тех еще дров наломать в моем-то бесчувственном состоянии, и глазом не моргнув... И основанием будет монументальное "мы идем в разные стороны"....
А еще я думаю, что оформление моего дневника аж никак не соотсветсвует моему душевному состоянию, но ни на что менять не могу... но опять же это мелочи....))